Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 80
User Пользователей: 0


№1. 16 января (2008 год).


«Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы» (из объяснительной).
* * *
«У романтического героя периодически умирает возлюбленная» (из школьного сочинения).
* * *
Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу... (мысли в рабочее время)
* * *
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка – для тех, кто бросает.
* * *
Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех!
* * *
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.
* * *
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: «Сделай лицо попроще», скоро приобретет совсем иной смысл.
* * *
Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет.
* * *
Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс переворачивается в гробу от зависти.

# # #

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

# # #

– Почему маленькие собачки такие злые?
– Потому что они очень концентрированные.

# # #

Клиент – администратору:
– Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
– Зачем?!
– Спать хочется...

# # #

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет...
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

# # #

Народные премудрости

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав.
* * *
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
* * *
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
* * *
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.
* * *
Не везет – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
* * *
Боулинг – опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
* * *
Богатый мужчина – все равно, что красивая женщина.
– Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
– Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

# # #

– Алё, это баня?
– Нет, это Балодя!

# # #

Последние слова Деда Мороза:
– Все, дети, подарки закончились...

# # #

– Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
– Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

# # #

– Официант, вилку мне!
– Пожалуйста, 5 рублей!
– Так она же грязная!
– Чистая вилка – 10 рублей!
– Безобразие!..
– Безобразие – 500 рублей в час!
– Да я вас сейчас!..
– Меня – 700 рублей в час!

# # #

Случай из жизни

Звонок. Бодрый незнакомый голос.
– Привет, это я!
Устало отвечаю:
– Здравствуй, Я...
* * *
В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить «читательское требование» – специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т.д. Подходит к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник.
Та ей отвечает: мол, мне нужно требование.
Девушка, чуть подумав, выдает:
– Ну, так я ТРЕБУЮ!
* * *
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
– На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
– Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».

# # #

Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

# # #

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

# # #

– Говорят, ваш сын устроился на работу?
– Ага, забойщиком скота.
– Ну и как, нравится?
– Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

# # #

Гид:
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

# # #

ДЕТИ – ЭТО ЦВЕТЫ!

(их либо в воду, либо в землю)
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
– А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
– Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
– А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
– Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена – ему, гневно:
– Признавайся, у тебя есть любовница?!

# # #

Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит:
– Ну вот, самая трудная часть пути – позади!
Кто-то поинтересовался:
– Простите, а вы куда направляетесь?
– На Северный Полюс...

# # #

Доктор – пациенту:
– Для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

# # #

– Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму – ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
– Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

(1204 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR