«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (из школьного сочинения). * * *Телевидение огласило причину очередного подорожания бензина. Оказывается, бензин подорожал из-за того, что водители ожидали весеннего подорожания бензина. * * *С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти... * * *– Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать... * * *Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого нет недвижимость за границей. * * *Лобби маньяков-педофилов продвинуло закон о запрещении усыновления иностранцами под лозунгом «Замочим сами». * * *Яндекс.Карты + GPS показал, что я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч. * * *По техническим причинам, свет в конце туннеля временно отключен!

# # #

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
– Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
– С заявления по собственному...

# # #

Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9), то охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

# # #

– Мозг слона тоже больше мозга человека. Что мешает слонам быть умнее? Действительно, что же? Хм...
– Хобот! Я уверен, он их всегда сбивает с толку! Прикинь, придумал ты, как разжечь огонь. Идешь по лесу или по джунглям, ищешь дрова, и видишь у тебя на лице огромный шланг такой! Ты офигиваешь, бежишь от него, а он не отстает. Ты забываешь всё на свете и про огонь, и про дрова, и даже про свой огромный нос. Потом к реке подошел попить, попил... Вдруг, опа! Можно же рыбы наловить, нам нужна.... МЛЯ, ЧТО ЗА ШЛАНГ?!?!

# # #

Народные премудрости Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые. * * *В Интернете тебя встречают по аватаре, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты. * * *Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли. * * *Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут. * * *Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь. Свою улыбку она подарила фотографу. * * *Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего. * * *Если всё заранее предвидеть – то и с места не двинешься. * * *Давая в долг – тренируешь память.

Как же хорошо стало жить в России в последние годы! За последние 10 лет от Новосибирска до Владивостока и Хабаровска были построены две скоростные современные автодороги... через Китай.

# # #

Разговор в бухгалтерии:
– Масленица скоро, блины!
– Ага, у нас куча бумаг уже приготовлено.
– Зачем?
– Директор сказал, что старую фирму можно сжигать...

# # #

– Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
– Вы слово «рассказ» неправильно написали.

# # #

Обсуждение статьи: «Деннис Тито планирует отправить людей к Марсу в 2018 году».
– Слишком сложно и дорого. Не полетят. Готов заключать пари.
– Дорого – дорогу в Сочи строить, а это так – семечки...

# # #

Случай из жизни Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос «Нафтизин». Говорю ей: – Насть, не увлекалась бы ты этим делом. – Ты на зависимость от него намекаешь? – Ну да, вообще-то. – Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь! * * *А мне тут мироздание показало сказку. К давно и безнадежно припаркованным машинам подъехали экипаж ДПС, две платформы-эвакуатора, трактора и таджики с лопатами. Загрузили машинки на платформы. Отъехали. Вычистили все сталагмиты и прочий снег с освободившегося места. И ПОСТАВИЛИ ОБРАТНО машинки!!! * * *Когда я показывала сестре своего сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: «На фасоль»...

– Купи той колбасы, что на новый год брали.
– Это какой?
– Ну, которая, как салями, только не салями.
– ?
– Ну, колбаса!
– Да я понял, что не мотокультиватор, че за колбаса-то??
– Ну, такая, почти как салями, но другая!
– Какая? Цена, название, диаметр. Давай хоть какие-то признаки!
– Ну, круглая (цилиндрическая), коричневая, вкусная, как салями, но другая!
– Так, погодь. Она выглядит, как салями или она на вкус, как салями?
– Нет, не выглядит, как салями, и на вкус другая. Но она, как салями!

# # #

У мужчин тоже есть свой аналог свадебного платья (одежда, которая надевается раз в жизни, а потом висит в шкафу).
Это дембельская форма!

# # #

Рабочий с Уралвагонзавода приобрёл часть футбольного клуба «Зенит» Не только олигархи могут позволить себе инвестиции в спорт!Слесарь предприятия Уралвагонзавод Виктор Кузьмин приобрел сегодня часть петербургского футбольного клуба Зенит. Об этом Smixer.ru только что сообщили в министерстве спорта Российской Федерации. Собственностью рабочего стал левый носок вратаря клуба Вячеслава Малафеева. «Это очень здорово, что теперь приобретать футбольные клубы, пусть даже частично, могут не только олигархи и корпорации, но и простые рабочие вроде меня», – заявил нашему изданию В. Кузьмин.

Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своём рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке.
В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.

# # #

Комментарии к видео, где кот ударил лапой крокодила и тот уходит под воду:
– Хотел бы – сожрал!
– Да. Кот просто был сытый.

# # #

– Да, я «Тихий Дон» прочла! Повод для гордости!
– Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: «Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?», ты скажешь: «Я «Тихий Дон» прочла»!
– Да ну... Я к тому времени «Войну и Мир» прочту.

# # #

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только в России хором скажут: «мляяяя!!!».

# # #

Звонок в ресторан:
– Добрый день, скажите, пожалуйста, у вас есть кальян?
– Есть, но он занят.
– А сколько он стоит?
– (в сторону) Сколько у нас кальян стоит?
Звук упавшего предмета. Мужской голос, мрачно: «Нет у нас больше кальяна...».
– (в трубку) Приходите со своим!

# # #

Театральные байки • Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. • В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» – радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!». Продолжение следует.

– ... А у меня есть подружка, слово забыла... «Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка? Нет... Гоблинорис? Нет, это уже болезнь какая-то. Гномоперловка... А, вспомнила! Нимфоманка!»

# # #

«Чиновники. Под этим именем следует разуметь всех, кто существует своей службой. Это сословие, пожалуй, является наиболее развращенным морально. Среди них редко встречаются порядочные люди.
Хищения, подлоги, превратное толкование законов – вот их ремесло. К несчастью, они-то и правят, и не только отдельные, наиболее крупные из них, но, в сущности, все, так как им всем известны все тонкости бюрократической системы. Они боятся введения правосудия, точных законов и искоренения хищений; они ненавидят тех, кто преследует взяточничество, и бегут их, как сова солнца. Они систематически порицают все мероприятия правительства и образуют собою кадры недовольных; но, не смея обнаружить причины своего недовольства, они выдают себя также за патриотов...»
А.Х.Бенкердоф,
«Краткий обзор общественного мнения в 1827 г.».

# # #

Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины!

# # #