Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Предвыборные обещания тувинских единороссов в 2008 году. Раздел: Другое
Комментариев: 23
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0


№3. 29 января (2013 год).


Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги, чтоб мы меньше жили?
* * *
Государственная Дума решила подтвердить оговорку Познера о «Госдуре» и начала сочинять против него закон.
* * *
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе (мысли в рабочее время).
* * *
Сердюков вывел новую стратегию обороны: какой бы враг на нас не напал, мы сумеем его так обворовать, что он убежит посрамлённый (Михаил Задорнов).
* * *
Президент, летящий во главе косяка журавлей... Дети, арестованные за игру в снежки... Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
* * *
Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18-00!
* * *
– Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра и УЛЫБАЮТСЯ!
* * *
Да здравствуют наши врачи – санитары общества!
Фраза «Запишите номер моего айфона», услышанная в дебрях офиса, безусловно, стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

# # #

– Папа, знакомься – это Александр!
– Проходите, Александр, отобедайте с нами.
– Папа, Александр сыт.
– Александр, не ссыте, проходите!

# # #

Семилетние девочки такие предусмотрительные...
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды. На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
– Это чтобы язык потом от качели отлепить.

# # #

– Тебе не кажется, что ты ей слишком много внимания уделяешь?
– Ну, блин, это же первая борода в моей жизни!

# # #

Народные премудрости

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.
* * *
Символ семейной власти – дистанционка от телевизора.
* * *
Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.
* * *
Чем вкуснее покупные пельмени, тем хреновее жизнь.
* * *
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы – это больное государство.
* * *
Если язык мой – враг мой, значит, я знаю, кому отдам свой ужин.
* * *
Где капуста – там жди козла.
* * *
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.
Сидят в Чечне два федерала, составляют сводку:
– Сегодня, в ходе боевых действий, было уничтожено 10 боевиков...
– Пиши 20, чего их жалеть, боевиков-то...

# # #

Новость: «Ледовый дворец в Горках построили в три раза быстрее нормативных сроков».
– Распоряжением губернатора срок проектного набора прочности бетоном сокращён с 28 до 7 суток!

# # #

– Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде, макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром. Люди, следите за собой всегда и везде!
– Согласен. Я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная!

# # #

Случай из жизни

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру:
– Девяносто второй во вторую четыре триста.
Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает:
– Всё войдёт?
– Да, всё.
Ну я тоже думаю, ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка – чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Кассир:
– Это около ста пятидесяти литров...
Водила:
– Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!
– Мне как-то сделали комплимент! Я его всю жизнь буду помнить! Все ваши про глаза и т.д. просто меркнут! Один сисадмин сказал, что я «необычный гаджет». Чувствую себя королевой!
– «Необычный гаджет» – это айфон с китайской прошивкой.
– Сука ты такая!!!

# # #

– Мне сегодня смс пришла: «ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его, отправьте любое смс на наш номер».
– Да это спам, чисто развод!
– Я знаю, написал им «обойдётесь»!

# # #

Россией станут управлять старпёры

Путин разрешил чиновникам сидеть в своих креслах до 70-ти лет
Старые пердуны останутся политической элитой России в ближайшие годы. Как стало известно Smixer.ru, соответствующий указ сегодня подписал президент Владимир Путин.
«Старички во власти работают очень хорошо, – рассказал нашему изданию источник в правительстве. – Они успешно управляют страной и за последние десятки лет отлично себя зарекомендовали».
На месте Путина я бы разрешил им править страной за счет налогоплательщиков не до 70 лет, а пока не сдохнут, – уточнил собеседник агентства.
Администрация киносайта: Сразу скажу, отвечаем мы не на все вопросы. А на вопросы, требующие ответа, отвечаем!
Зритель: Ну, рассмешили. А что есть вопросы, которые не требуют ответа!? Интересное кино у вас в киномире, уважаемые! Так для чего же создавать раздел ВОПРОСЫ? Чтобы оставлять их без ответа?
Администрация: Мил человек, знали б вы СКОЛЬКО БРЕДА поступает к нам! Сегодня, к примеру, удалил вопрос: «Я посмотрел «Аватар» в 3D и у меня на *опе вылезли прыщи, что делать?» Скажите, вы реально считаете, что мы должны на них отвечать?

# # #

– Алло, такси? Мы уже полчаса ждем машину апельсинового цвета!
– А вас уже полчаса ждет Опель синего цвета!

# # #

– Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов покормила, помыла, поиграла в «ку-ку», приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку», покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться. И всё! Остальное время свободна!!!
– Это если один ребенок, обычно в довеске есть тот, которого родила свекровь.

# # #

Сервисное заключение от заказчика:
«Товар – мышь дефендер флагман. Неисправность – не работает микрофон, не фотографирует».

# # #

О Колобке и педофилах

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой – у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед – испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей – получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу – дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки – купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях – нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала – отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась – и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко – да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда – а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался – меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы – бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться – да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира – с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району – мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи – горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи – вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы – весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка – застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве – только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете – и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался – меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается – выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы – бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться – да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть – пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок – а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива – измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе – смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре – глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок – прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался – меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы – бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться – да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» – А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе – к самому уху...» Хвать Колобка – и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот – упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня – батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне – насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться – и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке – прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!
Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все – твои дети божие. Мы же все – на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!
Леонид Каганов,
31.07.2011

(523 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR