Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 33
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 180
User Пользователей: 1


№3. 28 августа (2012 год).


– Кошелёк или жизнь? – спросил его врач перед операцией.
* * *
Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
* * *
«В чём заключалась реформа язычества? – В крещении Руси!» (из школьного сочинения)
* * *
Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть, я скрытый экстрасенс? (из объяснительной школьника).
* * *
В современной России приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят «Чур меня!»
* * *
Если Pussy Riot посадили за то, что они спели в церкви, то когда придадут анафеме Гагарина за то, что он вторгся на территорию Бога? (мысли в рабочее время)
* * *
Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!

# # #

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.

# # #

– А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

# # #

Обсуждение статьи о марсоходе Curiosity:
– Зато мы мост на о. Русский построили.
– А зачем?
– Чтобы узнать, есть ли жизнь на о. Русский.

# # #

Народные премудрости

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.
* * *
– Никогда не стоит просить студента, чтобы он посторожил пельмени от кота! Кот хотя бы сожрёт меньше...
* * *
Хорошо следите за своим телом – это единственное место, где вам доведётся жить (Джим Рон).
* * *
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
* * *
Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя.
* * *
Есть ложь, есть гнусная ложь, а есть «я ничего не нажимала, оно само!»
* * *
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
* * *
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
– Привет, скоро будешь?
– Да, скоро, где-то через час.
– Блин, через час – это не скоро!
– Буду не скоро – где-то через час.
– Не смешно, давай быстрее!
– Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

# # #

Европейский оптимист:
– Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
– Это точно, и лучше – пожизненный.

# # #

– Меня всегда изумляли школьные задачи по информатике. «Петя забыл пароль к Windows, но помнил, что если из комбинации букв и цифр 72q5BhJ69 убрать четные цифры и заглавные буквы, то получится искомый пароль». Как можно забыть пароль, но помнить эту комбинацию?! И какие знания по информатике здесь проверяются?!
– Это скрытая реклама Windows...

# # #

Случай из жизни

С женой убирались у ребёнка в комнате, нашли тетрадь по биологии, где вычитали, что хищные птицы размножаются почкованием.
Позже, еле сдерживаясь, спросили у него, как размножаются хищные птицы, на что он ответил: «Как чем? Почкованием!».
На вопрос, что же такое почка, он не задумываясь ответил – орган...
Спасибо, школа!
* * *
Мы мелкими тусовались рядом с хлебозаводом и спалили, как работник тырит хлеб – скидывает пакет из окна, потом подходит с той стороны, забирает.
Мы два раза у него его перехватывали и оставляли записки. Первый раз: «Раздали бедным. Тимур и его команда», второй раз: «Склевали. Голуби».
– Пора делать ноги из совка!!!
– Ласты бы ещё куда ни шло вышли, но ноги из совка хреновые получатся. Попробуйте из чего-нибудь другого!

# # #

По данным опроса Левада-центра, 44% россиян считают что суд над Pussy Riot проходит честно.
Подумаешь, 44%. Остальные-то 102% так не считают!

# # #

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

# # #

Руморология

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист: Гусиная фигня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигнёй.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полёты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей!
Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

# # #

– Нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли.

# # #

А вот если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: «Бозон Хиггса – фикция! Гравитация, Хокингса притяни!», то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

# # #

Новость: Австралия стала первой страной, в которой сигаретные пачки лишились брендовой расцветки и логотипов. С декабря сигареты там можно будет продавать только в одинаковых пачках, которые будут различаться только ужасающими изображениями последствий курения.
– А как покупать?
– Дайте мне, пожалуйста, рак легких. Или вон тот рак губы.

# # #

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии!

# # #

Китайские чиновники заснули на конференции по борьбе с ленью на работе

Пятеро китайских чиновников отстранены от работы после того, как их увидели спящими или читающими газеты во время видеоконференции, посвященной борьбе с ленью на работе. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на местные СМИ.
Все наказанные работники трудились в налоговой службе в провинции Шаньси на севере Китая, сообщило государственное новостное агентство Xinhua. На какой срок отстранены провинившиеся, не сообщается.
По информации Xinhua, кампания за повышение трудовой дисциплины должна напомнить чиновникам о том, что они не могут оставлять рабочие места, играть или «заниматься рекреационной деятельностью» в рабочее время.
Работникам китайского госаппарата зачастую приходится посещать долгие и скучные собрания и выслушивать объёмные доклады из Пекина о теории коммунизма и на прочие политические темы.
– Вопрос пацанам!! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок???))))
– Трос есть?

# # #

– Ну что, завтра с нами идёшь?
– Наверное, если лягу до часу, то точно пойду!
– Да, жаль, что не пойдёшь.

# # #

– Ты зачем мою кружку вымыла?
– Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

# # #

– Какие советы начинающим аквариумистам? Типичные ошибки?
– Типичная ошибка: Не пускайте пьяных гостей с тортом к аквариуму. Почему-то их воспалённый мозг обычно считает, что рыбы любят сладкое.

# # #

Боритесь с атеистами правильно!

Светлана Евсеева: А я когда вижу атеиста, то просто молчу и затыкаю уши. Они специально что-то быстро трындят, наверное свою бесовскую ахинею на лету сочиняют. Так вот, я нашла ключ к решению этой важной для современного общества проблемы: я уже нескольким знакомым-атеистам при встрече подарила молитвенник и свечи, после чего они СТАЛИ ВЕРУЮЩИМИ! У них даже глаза засверкали и улыбки появились! Так что не спорьте с ними, а просто дарите свечки! Пусть молятся, Божья благодать доступна каждому. А атеисты – ЭТО ВРАГ СОВРЕМЕННОГО ОБЩЕСТВА, ЭТО НАШ ВРАГ!
– Православие головного мозга ... Святой водой надо брызгать, атеисты воспламеняются, инфа 146%.
– Слышал, на атеистов ещё действуют осиновый кол и серебряные пули.
– А если я буддист, то на меня её свечи подействуют?
– Если вставить в нужное место – подействуют!
Из обсуждения статьи «Индия тоже отправит к Марсу свой космический аппарат»:
– Индийский Марсоход встретится с американским, вскрикнет: «Здравствуй, брат!» и они будут долго петь и танцевать на радость марсианским женщинам.
– И назло русским мужчинам...
– ...из Роскосмоса.

# # #

Бог подумал и создал твердь, дьявол подумал и создал хляби.
Бог подумал и создал огонь, дьявол подумал и создал дым.
Бог подумал и создал юриста, дьявол подумал и создал ещё одного.

# # #

В маршрутке:
– Передайте водителю на билет!
– Так он же бесплатно.

# # #

– Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел. А вы говорите, почта России, сбербанк.

(490 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR