Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 84
User Пользователей: 0


№36. 19 октября (2011 год).


Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?
* * *
Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко предложил Медведеву пройти тест на президентство.
* * *
– У нас с ней абсолютная гармония – чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю...
* * *
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал...
* * *
Судьба незавидная, как у памперса...
* * *
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
* * *
Ось зла, а пчель добра!

# # #

И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..»

# # #

– Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы – козлы. Иду пешком, все водилы – козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!!
– По-моему, козёл во всех ситуациях был один...

# # #

– Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придётся потрудиться...
– А просто проснуться и не расчёсываться нельзя?

# # #

– Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им, блин, дороже, чем общество красивой девушки! Я же не безлимитная!!!

# # #

Народные премудрости

Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили.
* * *
Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам.
* * *
Сам себя не поругаешь – никто не похвалит.
* * *
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
* * *
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
* * *
Пропусти дурака на дороге – он спешит на встречу с другим дураком!
* * *
Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
* * *
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
* * *
Искусство вождения требует жертв!
– Я не купил уже четыре модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
– У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

# # #

С форума:
«Ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2-комнатной квартиры под ключ».
Админ: «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика».

# # #

– Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
– Ну?
– Тогда я ещё не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек... Но самое страшное началось, когда я всё забетонировал, теперь в шоке я и кошки – они продолжают там гадить, вот только теперь это всё НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

# # #

Ельцин: я устал, я ухожу.
Путин: я отдохнул, я прихожу.
Тимошенко: я устала, я посижу.
Медведев: я проходил, я прохожу.

# # #

Случай из жизни

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может, у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит!
* * *
От соседей через балкон в квартиру забежала мыша. Обнаружила её, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу...
Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж.
* * *
Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель, естественно, стремится вперёд на скорости. Народ недовольно: «Не дрова везёшь!»
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову: «Нет, дрова!»
Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

# # #

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово «чесотка», способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

# # #

– Я вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные...
– На соседей... местных.
– У местной соседки из дома напротив такие планеты!

# # #

Микроблогеры устроили флешмоб в день рождения Путина

Русскоязычные микроблогеры устроили 7 октября флешмоб в Twitter в честь дня рождения премьера России Владимира Путина.
Пользователи публикуют короткие рифмованные сообщения, заканчивающиеся хэштегом «#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». На момент написания заметки эта фраза занимала верхнюю строчку трендов Twitter, в которых собраны наиболее часто употребляемые слова и фразы со всего мира. Фраза «#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО» пользуется популярностью как у поклонников премьера, так и у тех, кто критически относится к Путину.

Аллах послал Рамзану часть бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Живём мы в самом светлом гетто, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
В доме нет воды и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Не платят денег ветерану, СПАСИБОВОВЕИДИМАНУ!
А на Рублёвке пробок нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Менты гуляют в новой форме, СПАСИБОДИМИНОЙРЕФОРМЕ!
В конце тоннеля нету света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Есть выборы и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Есть президент и вроде нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
ЕдРО стащила полбюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
В сортирах террористов нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Вчера бухал, похмелья нету, СПАСИБОПУТИНКЕЗАЭТО!
Я погляжу, тут все поэты, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!

Взлетает красная ракета – СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Свалился в воду аппарат – ПОХОДУДИМАВИНОВАТ.

Бюджет проходит мимо где-то,
Я там не при делах, вобще-то,
Сижу, курю, смотрю в газету,
Вся жизнь от кухни – к туалету,
Но, в телевизор шлю приветы!
СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!

За вами едут уже где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!
Новость: «Судебные приставы арестовали имущество в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца – хомяка. Маленький грызун был оценён в 100 рублей».
– А тараканов! Тараканов арестуют???

# # #

Едут в купе мама с ребёнком, мама читает ему сказку «Чиполлино», а ребёнок всё перебивает её и возмущается: «Почему же они не восстанут, их же много!» и всё в таком духе...
Напротив сидел мужчина и всё это время читал газету, но вскоре он не выдержал и говорит: «Почему не восстанут? Мальчик, они же овощи!».

# # #

– Я, кажется, заболела...
– Чем?
– Я ещё не решила.

# # #

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.

# # #

Чаша терпения народа, похоже, с дыркой в дне.

# # #

В магазине:
– Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
– Телевизор, что ли?

# # #

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку – её машина. Штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня вместе с машиной была на даче за сорок километров от третьего кольца. Но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень он быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошёл внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «Мазду»-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же «Мазда», на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
– Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

# # #

– Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос – а чем ты занимаешься в замужестве? Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет. Так и хочется уже начать отвечать, что трахаюсь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!

# # #

– Чувак, комп полетел, поможешь починить? С меня пиво!
– Помогу, правда, как его чинить, не знаю...
– С пивом-то и не справимся?
– С пивом-то мы справимся, а вот с компом...

# # #

– Я поняла, что гулять с тобой вдвоём приятнее, нежели с твоими друзьями. Не надо ждать своей очереди, чтоб что-нибудь сказать...

# # #

С форума:
– Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
– Воевало?

# # #

– Мне так не нравится мой подбородок...
– Который из двух?

(632 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR