Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Буддийский храм “Цэчэнлинг”. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 51
User Пользователей: 0


№35. 12 октября (2011 год).


– Ребят, я не могу найти сочинение в интернете! Что делать?
* * *
– А я в субботу на свадьбе понятым был!.. ну, то есть свидетелем.
* * *
– Куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт...
* * *
Из описания ноутбука стоимостью 45’000 деревянных: «Оригинальное решение для студентов и школьников».
* * *
– Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку!
* * *
Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублём придётся наклониться.
* * *
Хорошее море – Мёртвое море!..
* * *
Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! Пара ещё не закончена!»
* * *
На съезде «Единой России» объявили, что теперь Путиным будет Путин.

# # #

– Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сде­лаю себе такое на свадьбу!
– При одевании кольца персонаж исчезал, как символично...

# # #

– В Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
– А что будут говорить урны тем, кто достаёт из них мусор?

# # #

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось – бачок протекает...

# # #

Разговор двух сотрудников военкомата:
– Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников.
– По поводу отсрочки?
– Да нет. Она говорит, что он уже два года от призыва скрывается и не живёт по прописке. Но она знает, где он находится и просит забрать его в армию. Что делать?

# # #

Новость: «Ав­то­мо­билями Nissan можно будет уп­рав­лять силой мысли».
– Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем...

# # #

Служба новостей

> Понаехали тут!!! Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!
* * *
> В помощь ЖКХ. Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
* * *
> На службе народу. Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
* * *
> Улётный рейс. Сегодня утром в аэропорту были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
– Надо повторять: меня заводит учиться, заводит! Вставать в 6 утра – это сексуально, сексуально!
– Вставать в 6 утра – это изнасилование...

# # #

Вчера сделал генеральную уборку в комнате.
Сегодня захожу в комнату, первая мысль: «Обокрали...».

# # #

Жена, причесываясь, говорит мужу:
– Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
– Ну, ты поправилась, я же всё равно люблю тебя. Может, ты и лысая тоже прикольная будешь...

# # #

«Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов).
«Математика – гимнастика ума» (Суворов).
«Наука математика – царица всех наук» (Гаусс).
«Высшая математика убивает креативность» (Фурсенко).

# # #

Случай из жизни

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь – две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:
– Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!
– Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!
– И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.
– Конечно, милая! Пока!
Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит: «Блин, угораздило ведь встретиться».
Да, вот они, искренние чувства.
* * *
Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта...
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

# # #

– Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!..
– ВАРИЛА??? Так её варить надо?!

# # #

...Там в горах нет связи. Периодически собирают телефоны с набранными смсками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. Смски уходят, смски приходят...
Называется – пакетная передача данных.

# # #

– Мне всю жизнь с начальниками не везло... Мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю!.. А сегодня шеф выдал: Ты, говорит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать...

# # #

– Думаю, что я тебе надоела.
– Почему так думаешь?
– Не знаю, уверена в этом.
– Меня всегда удивляла женская логика – она не знает, но она уверена.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин зашёл в свой будущий кремлевский кабинет к пока еще Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
Дмитрий Анатольевич сидел очень расстроенный.
– Ты все убиваешься? – улыбнулся Владимир Владимирович, – Да брось ты! Обама, вон, тоже на второй срок не идёт...
– Да причём тут Обама... – пробормотал Президент, – Я думал... все думали... что пятый айфон будет! А они показали четвёртый... обидно...
– Чего? – не понял ни слова Владимир Владимирович.
В этот момент двери кабинета раскрылись, и в помещение вошёл первый заместитель главы Администрации Президента Владислав Юрьевич Сурков.
– Можно? – спросил Владислав Юрьевич.
– Слава! – обрадовался Владимир Владимирович, – Заходи!
– Это пока ещё мой кабинет, – ни к кому не обращаясь произнёс Президент, – И это ещё пока заместитель главы моей администрации.
– Ну извини, извини, – развёл руками Владимир Владимирович, – Привычка...
Владислав Юрьевич подошёл к столу и поставил на него небольшой деревянный ларец.
– Что это? – спросил Президент.
– Вы ставили передо мной задачу разработать политическую систему, отвечающую вызовам современности, – отвечал Владислав Юрьевич, – И я её разработал.
С этими словами Владислав Юрьевич открыл ларец. Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич с волнением посмотрели вовнутрь. Внутри ларца, на синей сафьяновой подложке лежали два платиновых кубика. На гранях одного из кубиков были выгравированы портреты Владимира Владимировича. На гранях другого – портреты Дмитрия Анатольевича.
– Ух ты, – сказал Владимир Владимирович, – И чё с ними делать?
– Бросать, – сказал Владислав Юрьевич, достал кубики из ларца и бросил их на стол.
На одном кубике выпал Владимир Владимирович. На другом – Дмитрий Анатольевич.
– А ну-ка дай я! – сказал Президент, собрал кубики и бросил их на стол.
На одном кубике выпал Дмитрий Анатольевич. На другом – Владимир Владимирович.
– Гениально! – воскликнул Владимир Владимирович, – Я тоже хочу!
Владимир Владимирович собрал кубики и бросил их на стол.
На одном кубике выпал Владимир Владимирович. На другом – Дмитрий Анатольевич.
– Ну, я пошёл, – сказал Владислав Юрьевич и вышел из кабинета.
За его спиной продолжал раздаваться стук катящихся по столу кубиков.
– Лёх, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счёта, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН. Да, ещё надо твоё факсимиле, роспись то есть. Я её сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.
– Слушай, а видео, где я киваю головой и говорю: «Да, я хочу взять кредит в вашем банке» вам не надо?

# # #

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка перфораторов...

# # #

– Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке...

# # #

Кудрин:
– Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
– Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

# # #

1 курс. Математика.
– Ну что, решил?
– Да. Пойду в армию.

# # #

– Привет, ну как добрался?
– Здаров, нормально, спал, как ребёнок... У меня на соседней койке мамаша с грудным ребёнком ехала, ну так вот, когда он спал, тогда и я...

# # #

– Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.
– Почему? Вот он же его бил, он всё отлично видел. Пусть и будет свидетелем!

# # #

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

# # #

– Когда к тебе приехать и предложение сделать?
– Мне нужно привести себя в порядок, я не соответствующе одета. Плюс парикмахер, косметолог, музыканты.
– Я польщён, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2, но, я думаю, это лишнее. Достаточно просто чая и улыбки.
– То есть, колечка не будет?
– Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

# # #

– Недавно смотрел заново фильм «Армагеддон» и сейчас с высоты своего образования, меня интересует, как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
– Тебя в этом фильме только это смутило?

# # #

– Чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник.
– И какой же?
– Старый Новый Президент!

# # #

– Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать.
– Напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит.
– Возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, долбя током.

# # #


(653 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR