Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Здание правительства республики. Раздел: Родной край
Комментариев: 10
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 38
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 63
User Пользователей: 0


№31. 14 сентября (2011 год).


Комнатный сибиряк.
* * *
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.
* * *
– И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура – до 30 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров...
* * *
После очередного «съеденного» стиральной машиной носка, её стадия работы с названием «отжим белья» приобрела для меня новый смысл...
* * *
Новые подушечки «Стиморол»! Теперь без наволочки!
* * *
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.
* * *
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке...
* * *
– Мои соседи слушают только хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет!
* * *
Муж сделал соус, макает туда картошку, и вдруг заходит жена:
– Ты где взял это?!!!
– Сделал.
– Уфф, я думала, ты мою маску для лица ешь...

# # #

Интересный факт: Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
– Перл-Харбор ползёт мстить лично.

# # #

Заметил, в последнее время часто подписи в почте: «Отправлено с iPhone», «Отправлено с iPAD». Может тоже вставлять в подпись что-то вроде: «А у меня большой член»?

# # #

– А родители у неё тоже врачи?
– Ага.
– Оба?
– Нет.
– Мама?
– Неа.
– Папа?
– Неа.
– А кто???

# # #

Народные премудрости

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
* * *
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.
* * *
Если нос чешется, а выпить не на что – падает всякое доверие к народным приметам!
* * *
У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: «ну и чего приперлась?» и «а где ж ты раньше была?».
* * *
Если учреждение не поражено коррупцией – значит оно никому не нужно.
* * *
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли» – то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
* * *
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
– Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
– Нет, у меня москитная сетка.

# # #

– Давай на выходных в лес, за грибочкам?
– Сейчас не могу, только после свадьбы!!!
Потом вспомнил, что её сестра на выходных выходит замуж, но сперва меня серьёзно ввело в ступор высказанное требование.

# # #

– Блин, чуть не обосрался щас...
– Чё так?
– Ты ж знаешь, у меня кот, когда я в халате махровом сижу, на спину прыгает и когтями в него цепляется, когда бесится? Ну так вот, сижу я щас, ночь, тишина, в наушниках, зомбей в темноте мочу...

# # #

Письмо провайдеру интернета:
«В связи с произошедшим отключением интернета в период с 13 по 14 августа, и учитывая что это произошло в выходные дни, когда моя любимая вместо того чтобы сидеть в социальных сетях и собирать урожаи со своей виртуальной фермы, почти два дня с неиссякаемой энергией выносила мне мозги, прошу Вас зачислить обратно на мой счёт несправедливо удержанные средства за два дня и на Ваше усмотрение ещё немного для компенсации понесённого морального ущерба!».

# # #

Случай из жизни

Сын-второклассник спрашивает меня:
– Мама, а почему на 1 сентября нужно красиво одеваться, ведь это не праздник?
Я: – Э-эм...
Сын: – А, я понял! Мы так одеваемся, как на похороны каникул! Да?
* * *
Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора (показывая на фотографию шиншиллы):
– Мама, если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
Последовал лаконичный ответ: – Шапку.
* * *
Суровые времена. Работаю в больнице, зашёл в служебный туалет, вместо бумаги висит рулон бинта...
– Сегодня ел оригами-пельмени.
– Это как?
– Это такие за 53 руб./кг. На 95% из бумаги...

# # #

– У нас требование в школе бардовая школьная форма.
– Это как? Растянутый свитер, старые джинсы и гитара в руках?

# # #

Новость: «С королём Швеции Карлом XVI Густавом, путешествующим по Германии вместе с супругой Сильвией, произошёл курьёзный случай. Венценосную чету не пустили в немецкий ресторан в Ладенбурге. Хозяйка заведения и близко не признала в них королевских особ.
В итоге скромный монарх Карл Густав и его супруга, которая, кстати, является гражданкой Германии, удовольствовались пиццей в закусочной на рыночной площади».
– У нас владелец ресторана уже сидел бы с Ходорковским.

# # #

– Ещё два дня рабооты и отпууууск ...
– Ещё два дня работы и сентябрь!
– Ещё два дня работы и... ещё год работы...
– Ещё два дня работы и ещё два дня работы...
– Ещё два дня работы и ещё минус два дня жизни...

# # #

Отрывки работ юных биологов

Окончание. Начало в №8-30.
И просто разное
* Месторождение коалы – Китай. Это животное плотоядное, а не хищное – оно ест листья.
* Горечь, содержащаяся в листьях, переваривается микробами, живущими в слепой кишке.
* Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту!
* Если на куриную слепоту долго и пристально смотреть близко, то зрение портится, начинает темнеть в глазах.
* Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.
* Комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу...
Случай из офисной жизни:
Ген. директор – женщина.
Фин. директор – женщина.
Глав. бух. – женщина.
И возит их всех на машине водитель по фамилии Бабовоз...

# # #

– Кажется, я плохо влияю на свою девушку. В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек. А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

# # #

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
– Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
– Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

# # #

У меня друг один – юрист и боксёр. С ним спорить вообще бесполезно!!!

# # #

Все больше россиян хотят приобрести элитную недвижимость

Количество желающих увеличивается с каждым годом
Все больше россиян хотят стать владельцами элитной недвижимости. Об этом свидетельствуют данные опроса, проведенного Всероссийским Центром Изучения Общественного Мнения (ВЦИОМ).
Согласно документу ВЦИОМа, в начале августа 2011 года элитную недвижимость хотели приобрести 37% россиян. При этом аналогичный показатель год назад (в конце июля 2010 года) составлял всего 32%.
«В начале 2001 года вопрос приобретения элитной недвижимости интересовал лишь 8% граждан России», – говорится в исследовании. По данным ВЦИОМа, столь низкий показатель говорит о том, что в те годы мало кто знал, что такое «элитная недвижимость».
«Теперь, благодаря стремительному развитию рынка недвижимости в России и хорошему информированию населения, это понятие известно многим, и очень отрадно, что с каждым годом всё больше людей хотят быть собственниками такой недвижимости», – рассказал Smixer.ru управляющий партнер АН Moskva-Realty Виктор Рафф.
«По нашим прогнозам, к 2012 году более половины Россиян будут хотеть обладать элитной недвижимостью», – уверен эксперт.
30.08 18:07 На развитие транспортной системы Москвы потратят 2,2 триллиона рублей.
31.08 19:35 На российские дороги в 2012 году потратят 364 миллиарда рублей.

# # #

– Ты б коту травы нарвала, что ли.
– Так его рвёт после неё.
– Ну и хорошо. Организм чистится.
– На мой ковер рвёт!
– Вообще отлично! Заодно у себя уберёшься.

# # #

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

# # #

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
– Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!..

# # #

– Что случилось?
– Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
– Как романтично...
– Да... только роза пластмассовая...

(733 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR