Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Во имя Будды отдал последнее. Раздел: Люди
Комментариев: 82
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0


№28. 24 августа (2011 год).


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
* * *
– Щас, быстренько поем, а то мне после шести низя!
* * *
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
* * *
Погрузившись на дно Чёрного моря, Вован с ходу нашёл там две амфоры, а чуть подальше – и галеру с рабами.
* * *
Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.
* * *
– И всё-таки не очень название звучит: «букет невесты»... Как венеролог говорю.
* * *
Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
* * *
Отдам 40 кг кабачков в сильные руки.
2010 год:
«Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ «Мосэкомониторинг» Евгения Семутникова.
2011 год:
«Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах», – отметила Е.Семутникова.

# # #

– Я дважды разведён.
– ???
– С женой и на деньги.

# # #

Оно конечно так, ежели как что, но не только, что мол дескать, а всё-таки конечно, и, что к слову не коснись, то не более, не менее...

# # #

– А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
– Читаю.
– А дочитаешь – дашь почитать?
– Нет... Не дочитаю...

# # #

Народные премудрости Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.
* * *
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
* * *
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
* * *
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
* * *
Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать» или «Кто виноват», а «Кому ж я такая офигенная достанусь?!».
* * *
Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются (Питер Устинов).
* * *
Если спасибо не булькает – значит, вам подсунули пожалуйста.
– Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
– А можно я свечи не буду?

# # #

– Видел новую рекламу, где йогурт активиа помогает пищеварению с шашлыком. Мне интересно, когда активию жрать. До или после шашлыка?
– Вместо.

# # #

– Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
– Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

# # #

Из ЕГЭ по английскому языку:
«Перевести на английский: На халяву тусовка схомячила и жрачку, и бухло».

# # #

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Все?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.

# # #

Случай из жизни

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый «MERSEDES ML AMG», точнее, в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья начинает расспрашивать его о подробностях ДТП:
– Расскажите, что произошло.
– Ну, в общем, ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус...
Судья: – А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: «Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...».
* * *
Догадывала за мамой кроссворд. «Серое вещество в черепной коробке».
Мамин ответ: «ФАРШ». Очень мило.
Приходит юное дарование к продюсеру:
– Я Катя Тютюшкина...
– Угу (лениво рассматривая свои руки).
– Из Сыктывкара.
– Я вижу...
– Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
– Мда, вам придётся переспать с нашим режиссером...
– Угу (начинает петь...)
– (В ужасе) мда... и с оператором...
– (Поёт).
– И со звукорежиссером...
– (Продолжает петь).
– И со всей съемочной группой...
– (Поёт).
– И с владельцами телеканала...
– (Поёт).
– ... И с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает её – и, по-отечески обнимая:
– Катя, вы не будете петь!
– Но почему?!
– Вам будет некогда.

# # #

Отрывки работ юных биологов

Продолжение. Начало в №8-27.
О самцах и потомстве
* Помоему у рыб, если малёк (или икринка – не помню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поёт и дерётся, тот и самец.
И просто разное
* Микробы не могут прокусить шкуру.
* Ленивец покрыт мхом и на нём живут моли.
* На востоке образовалась эпидемия, называемая Анестезия.
* Растение, временно лишённое хлорофилла, может временно заменить синтезацию сильнейшим фотосинтезом.
* Хлорофилл поддерживает форму растения.
* Одно растение получает хлорофилл от солнца, а другое – от Луны.
Продолжение следует.
– Алло! Это факс?
– Да!

# # #

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

# # #

Возвращается программист в восемь вечера домой.
Жена спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Мама умерла...
– А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

# # #

– А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
– Чёрт... У меня завтра кота кастрируют!!

# # #

Конкурс «Песни о полиции»

(перестёб детской песенки «УЧАТ В ШКОЛЕ»)
Подловил меня вчера,
Прямо с раннего утра,
Участковый, участковый, участковый.
Я с братвою водку пил –
Нарушенье нам пришил
Участковый, участковый, участковый.

С нас содрать надумал штраф,
В чём, конечно, был неправ,
Участковый, участковый, участковый.
Но никто лавэ не слил,
И в ментовке нас закрыл
Участковый, участковый, участковый.

Ох, мастак бомжей шмонать
И торговок обирать
Участковый, участковый, участковый!
Если ж махач во дворе –
Мирно спит в своей норе
Участковый, участковый, участковый!

Как-то раз меня урла
Облегчила от бабла –
Ну, и где ж ты был, товарищ участковый?
Заявленье я припёр –
Он их ищет до сих пор,
Участковый, участковый, участковый!

Как под солнцем на пляжу,
В обезьяннике сижу –
Ах, спасибочки, товарищ участковый!
Выйду – выпью, видит Бог,
Чтобы ты скорее сдох,
Участковый, участковый, участковый!

День милиции придёт,
И ужрёшься ты, как скот,
Участковый, участковый, участковый!
Утром сдохнешь с бодуна –
Не налью тебе вина,
Участковый, участковый, участковый!
Ох, попросишь ты вина! –
Я скажу: «Иди ты на...»
Участковый, участковый, участковый!
Слава Кайф
– Папа, а мы – подданные?
– Нет, подданные – это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
– Значит, мы – наложники?

# # #

– Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас!». Кто это?
– Оптимистичный ответ – фотограф. Пессимистичный – снайпер...

# # #

– Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
– Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.

# # #

– Почему не бывает чёрных презервативов?
– Чёрный – стройнит!

# # #

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

# # #

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи!

# # #

– Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
– Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

# # #

– (игриво) Что-то чешется в зоне декольте...
– (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две – молочные.

# # #

– Вы сосудистый хирург?
– Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

# # #

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
– А я в домике!
Отвечают:
– А я – твой невыплаченный ипотечный кредит! – и выгоняют наглеца из домика пинком.

# # #

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

(705 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR