Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Скачки на приз первого президента Тувы Шериг-оола Ооржака. Раздел: Родной край
Комментариев: 16
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 32
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 74
User Пользователей: 1


№19. 22 июня (2011 год).


Новость: «Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии».
* * *
Ко мне в комнату залетела пчела. Открыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы...
* * *
– Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день – и ты станешь секс-символом своего района!
* * *
Трудно понять – «повышение зарплаты на 400 рублей» – это законченное предложение или бессмысленный набор слов?..
* * *
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
* * *
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
* * *
«Раз – и в дамки!» – сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
* * *

# # #

– Вопрос на засыпку: как бы ты охарактеризовал меня одним словом? Прилагательное, существительное, глагол – неважно.
– Прилагательное.

# # #

Новость: «Магнитогорский суд обязал 12-летнего Владислава Сараева заплатить транспортный налог. Из-за ошибки чиновников ребёнок оказался владельцем мотоцикла. Никого не смутило, что «Урал» поставили на учёт за шесть лет до рождения мальчика».

# # #

Ода сортиру
Как я люблю ходить в сортир,
Когда озлоблен на весь мир,
Когда в квадратную дыру
Уходит горе по утру.
Хоть там бывает много мух,
Хоть там царит ужасный дух,
Но, восседая там орлом,
Ты вспоминаешь о былом:
О том, как пил, о том как ел,
И как давно уже терпел...
Когда выходишь из сортира,
Душа полна тепла и мира!

# # #

Народные премудрости

Москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
* * *
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
* * *
Каждые «подумаешь, десять минут» поздно ночью, превращаются в «целых десять минут» рано утром.
* * *
Продукт, произведённый по адресу Россия, Москва, Хуацзянбэй роуд, дом 626... ну, как минимум внушает недоверие.
* * *
Если ссылки, сноски и список литературы вашего диплома не выверены по ГОСТу, то мыши в архиве его жрать не станут. Не академично!
* * *
«Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнёру – использовать презерватив при случайных половых контактах...».
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...

# # #

Из судебного определения:
«... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование».

# # #

Она:
– Солнце, я тебя обожаю!
Он:
– Чего это?
– Просто так. Столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!

# # #

– А как ты начал изучать электронику?
– Как-то лет в 12 я нашёл старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал...

# # #

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня влом...
Мать: Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива – поесть!
Отец: Ну, мусор же надо куда-то девать!

# # #

Случай из жизни

Лекция. Весело щебечут птички. Препод:
– Да что это такое?! Сколько можно?! Выключите уже свои телефоны! У кого это вообще?!
– А это птички чирикают.
– А... птички... Птички – это хорошо. Пусть чирикают.
* * *
ЕГЭ: Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: «А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть!» И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: «Ты сможешь, чувак!».
* * *
Вчера репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: «Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx».
Пришёл с работы, включил телевизор.
Тётка разговаривает по банану: «Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму...»
Выключил телевизор.

# # #

– Как продвигается подготовка к экзамену?
– Ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

# # #

– Мне стучат в стену!
– Зачем?
– Не знаю, меня волнует другое – это внешняя стена!

# # #

На пляже дама обращается к соседке:
– Вы не могли бы одолжить мне пёстрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
– Вы что?! Это – мой муж!

# # #

Занимательные факты из мира законов

Продолжение. Начало в №16-18.
В 1998 году в КНР каждую неделю в среднем 34 человека подвергались смертной казни за такие преступления, как пребывание за рулём в нетрезвом виде, мошенничество и воровство.
В Швеции за период с 1935 по 1975 годы, в соответствии с законом «о чистоте расы», были стерилизованы (!) более 63 000 человек. Закон был отменён лишь в 1976 году.
В Рио-де-Жанейро с 10 вечера до 5 утра водители автомобилей могут ездить на красный свет светофора. Эта мера призвана уменьшить риск автомобильного ограбления.
В 1911 году в Конгресс США был внесён законопроект, который приравнивал полёты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.
В настоящее время у «Коза ностры» есть пять основополагающих принципов: абсолютное молчание, всегда иметь хорошего адвоката, никогда не предпринимать актов насилия против государственного служащего, не доверять никому, кроме мафиозо и ... платить налоги.
Продолжение следует.
Порой мне кажется, что наша российская демократия – это такой хитрый проект коммунистов, который они придумали в конце восьмидесятых, чтобы возродить в народе любовь к советской власти.

# # #

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка:
– Дайте мне средство от бессонницы!
– Вам какое?
– Тест на беременность.

# # #

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
– Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

# # #

– Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот, например, как по-английски будет «монитор»?
– Ты не поверишь...

# # #

– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как её папа зовёт?
– «Иди сюда».

# # #

– Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
– Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

# # #

Отрывки работ юных биологов

Продолжение. Начало в №8-18.
О братьях наших меньших
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда всё уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток.
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами.
Жизнь насекомых
* Жук-скоропей.
* Мир наполнен насекомыми-медведками.
* Муха в течение трёх дней летела на это варенье.
* Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека.
* Простейшие – это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.
Продолжение следует.
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

# # #

– Ну что, помог тебе экстрасенс?
– Да! Это ужасно! Муж вернулся!
– Так разве ты не этого хотела?
– Но вернулся-то предыдущий, который умер!

# # #

В аптеке:
– Стрептоцид в таблетках есть?
– Только порошок.
– Нет, нужны именно таблетки!
– А почему именно таблетки?
– Я их толку и посыпаю ранку.

# # #

– Как ты можешь смотреть, – говорит муж жене, – на эти извращения?
– Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
– Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.

# # #

– Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
– Надень лыжи.

# # #

– В эфире «Кулинарный поединок»! И для следующего блюда мы возьмём пучок петру...
– РУБОП! Всем стоять!!! Руки за голову!!!

# # #

– А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
– Чего так?
– Она получила рассылку по отделу: «Штамп «выпуск разрешён» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ, как раньше. Один экземпляр остаётся в таможне, второй уходит на ПКТ». Встала и сказала: «да ну, херня какая-то».
– Я бы тоже уволился...

# # #


(776 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR