Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся – и делают вид, как будто ничего не случилось! * * *«Василий Тёркин всё время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан» (из школьного сочинения). * * *4 года назад стали появляться на улицах лежачие полицейские, а вот погляди, – поднялись, оправились. * * *– Нассут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают. * * *Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? (мысли в рабочее время). * * *

# # #

Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нём...
А оказывается отопление выключили...

# # #

В школе:
– Дети, кто мне скажет корень слова «откололось»?
– Марьванновна! Можно я?
– Да, Вова?
– Корень в слове «откололось» – «ололо»!

# # #

– Реклама работает?
– Конечно! Вчера дали объявление: «Нужен сторож», а сегодня ночью уже обокрали.

# # #

В чате:
– Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... И с клавиатуры...

# # #

Служба новостей > Прогноз погоды: Будет жарко. Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето! * * *> Модернизации и инновации. Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему – если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора, компьютера и даже сотового телефона... * * *> Супергерой нашего времени. Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провёл в ней первую операцию. * * *> Демократию в каждый дом! В Антарктиде найдена нефть! Кровавому режиму пингвинов недолго осталось там властвовать!

Комментарий к фильму «Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес».
– Американцы в фильме ведут себя, как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они...

# # #

– Привет, моя лисичка.
– Ты хочешь сказать, что я животное?!
– Нет, ты – гриб.

# # #

– Ты в курсе, что аисты во время перелётов могут засыпать на 10-15 минут?
– Теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей.

# # #

Какое счастье, что такой потомственный аристократ, как Никита Сергеевич Михалков, в России только один!
А ведь до 1917 года их было МНОГО!..

# # #

– Как погуляли-то? Что интересного?
– Море алкоголя, кучу разных коктейлей вчера продегустировали.
– Ну и какие коктейли посоветуешь теперь?
– Безалкогольные...

# # #

Случай из жизни Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: «А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор» – и они подрались! * * *Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала. А я думал, она вообще не работает. Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: «Это потому, что на вас бахил нету!» * * *Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в «Гарри Поттере» заклинание, чтобы мусор нашёл хозяина и залез ему в жопу?

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью (20%) – «Алкоголь убивает».
Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

# # #

– А я вот рыбачить люблю, но не умею.
– А что там уметь? Наливай да пей.
– Это может перерасти в туризм.

# # #

Новость: «Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников».
Комментарий:
– Алё, прокуратура?
– Да, я вас слушаю.
– А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
– Маша?
– Папа?..

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-11. ЛЮБОВЬ в мире животных* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением; * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые; * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще; * у воробьёв летом брачный период и им всё равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера; * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность. Продолжение следует.

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал – милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил – решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживёт!

# # #

– Привет молодому папаше! Как дела?
– В общем, ничего... Но дочь свою больше солнышком не называю.
– Почему?
– Потому что солнышко по ночам должно СПАТЬ!

# # #

– Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

# # #

– Как можно обмануть тест по моче?
– Сдай воду из-под крана вперемешку с жёлтой гуашью.
– С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из-под крана.
– Заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».

# # #

Мужчин с бородами приравняют к террористам У них есть месяц на то, чтобы побритьсяВсе мужчины, носящие бороду, с июня 2011 года будут считаться террористами или их пособниками. Об этом Smixer.ru только что сообщили в ФСБ России. «Новейшая история терроризма в России и в других странах показывает, что организаторы терактов обычно носят бороду, – рассказали нашему изданию в руководстве Федеральной службы безопасности РФ. – Вспомните Усаму Бен Ладена, или того же Доку Умарова, или других террористов – все они с бородой». «Современному мужчине борода не нужна, – отметил собеседник агентства. – Честным, не нарушающим закон людям скрывать лицо за бородой без надобности». Многие известные бородатые люди поддержали инициативу властей и пообещали в ближайшее время сбрить бороду. Среди них – Патриарх Кирилл и председатель Центральной избирательной комиссии В. Чуров. Smixer.ru обратился за консультацией к психологам. Они тоже подтвердили, что бороду обычно носят люди скрытные, склонные к асоциальному поведению и преступлениям против общества. Как правило, это религиозные фанатики или серийные маньяки. Человеку в здравом уме никогда не придёт мысль отращивать бороду либо усы. «Бородачи очень опасны, – поделились психологи. – Мы рекомендуем всем людям остерегаться их. И если кому-то приходится в силу обстоятельств регулярно общаться с теми, кто носит бороду, мы советуем быть начеку и позаботиться о своей безопасности. Отправляясь на встречу с бородатым человеком, предупредите об этом родственников и милицию». «Если перед вами человек с бородой – это скорее всего исламский террорист или маньяк-убийца, на счету которого десятки невинных жертв, – отмечают эксперты. – Просто так никто бороду не носит». Россияне полностью поддерживают борьбу властей и силовых структур с бородатыми. Согласно недавнему опросу, проведённому Левада-Центром, 79% жителей РФ выступают против тех, кто с бородой. Также очень многие (68,3%) не одобряют усы. Примерно 11,783% отказались участвовать в опросе, опасаясь мести со стороны бородатых. Недавно в ряде регионов России прошли стихийные митинги. Люди требовали остановить беспредел и запретить бороды законодательно. «В связи со сложившейся ситуацией, мы поставили ультиматум всем, кто носит бороду – сбрить её до 1 июня 2011 года, – рассказали нашему корреспонденту в ФСБ. – Тот, кто этого не сделает, будет считаться террористом или пособником террористов, и нести ответственность в соответствии с действующим законодательством».

– Что за примета, когда кофе проливаешь?
– Руки из жопы значит.

# # #

С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня:
– Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристёгнутый пассажир?
– Вообще-то не должен, но если ему хочется – почему бы нет?
– А моя жена пищит, когда я не пристёгнут.

# # #

– Будем надеяться, что люди уже умнеют.
– С чего бы это?
– Вспомни – раньше тараканы были, а потом резко куда-то исчезли, после чего началась массовая эмо-гото-гламурная эра... А сейчас они начали появляться снова, может, всё-таки им надоело сидеть в головах этих людей и они вернутся обратно ДОМОЙ!!!

# # #

Новость: «Москвичей пересадят на велосипеды».
Комментарий: Представляю! ГОНовцы с мигалками на головах, на чёрных лакированных BMX, а Медведев с Путиным на жёлтом тандеме! Лепота! Только вот кто из них рулить будет?

# # #

После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с автоматом.
После второго – с круиз контролем.
После третьего – с водителем.

# # #

– Я умею хорошо готовить только торт и рыбу!
– Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

# # #

– Приехал к нам индус. По нашему знает: «да» , «нет», «любить», «подпись», «моя», «твоя» и «путин». Как я должен ему объяснить суть контракта?
– Озадачил... Научите его слову «если». Покажи документ и скажи: «моя твоя любить если твоя подпись, если твоя не подпись, твоя не любить моя, твоя не любить путин».

# # #

– А ты позовёшь, когда жениться намылишься?
– Я бы позвал, да не на ком вот... А охота, чтоб пришёл домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая...
– И из-за компа тебе кричит: «Эй, поесть-то принёс? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались».

# # #

– Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
– $25000.

# # #

Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная – у неё спросят, где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный – спросят сколько пил.
Если программист, независимо от пола, с утра сонный – никто ничего не спросит, и так всё ясно.

# # #

Рекламное.
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость – экстракт пенопласта.