Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Центральное кладбище Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 14
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 70
User Пользователей: 0


№25, 6 июня 2007 года («РИСК»)



«... Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин...» (из школьного сочинения)
* * *
Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!
* * *
– Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно – все танцуют, а она в углу лежит...
* * *
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
* * *
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
* * *
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!
* * *
Проклятые комуняки не смогли все построить так, чтоб демократы все использовали 30 лет вообще без ремонта (мысли в рабочее время).
* * *

# # #

Звонок в отдел АСУП:
– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста – что мне делать?
– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...».

# # #

– Отец, я грешен.
– Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

# # #

Народные премудрости

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* * *
Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода – совсем не обязательно в неё входить. Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много – то вода холодная...
* * *
Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...
* * *
Краткость вашего визита – сестра моего таланта гостеприимства!
* * *
Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!
* * *
По статистике, каждая вторая резиновая женщина – надута перегаром...
* * *
Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
* * *
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
* * *
Лучше иметь копыта, чем рога.
* * *
У полезной пищи только один недостаток – ее есть нельзя.
* * *
Посетитель в ресторане:
– Официант! Сколько можно? Я, конечно, понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
– Уже посеяли, скоро созреют.

# # #

Из анкеты на сайте знакомств:
«Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить».

# # #

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка – что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где рояль?!
– Послушать дал...

# # #

Из жизни сотрудников банка:
– Здравствуйте, я член почетного клиента...

# # #



Случай из жизни

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно? (Все ржут.)
– А что, боишься, спадать будет?
* * *
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции «Что в сумке?» он, не задумываясь, ответил правду: «гранаты и секретное оружие»...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием «Секретное оружие»...
* * *
Листовка в метро: «ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!».
Ниже, от руки: «Сходи в налоговую!..».
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни...
Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой – а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю – а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...

# # #

– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

# # #

Переписка про подарок в одном из чатов

jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: коран. непременно. самый лучший подарок, ибо Аллах, как водится, акбар
jasmin: :)))))
Morant: массажер седалищного нерва с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238 – нехай светицца от щастья :)
Morant: аудиокассету с благословлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый? :)
jasmin: нет :))
Morant: дельное – это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому – можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому – чехла предложить нельзя.
jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса – вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: ну я же серьезно спрашиваю :)) жизненно-важный вопрос, можно сказать :))
Morant: опиши клиента
jasmin: высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: вес?
Morant: в обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: не был, не служил, не привлекался :))
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь, никуда не уходи
jasmin: :)))
Morant: можно подарить всех кошек Куклачева.
Morant: вместе с Куклачевым.
jasmin: кошки исключаются))
Morant: тогда один Куклачев – будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе.
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant: фотопанно – сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: никудышный из тебя помощник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant: исшитую биссером до безобразия
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гиппиус и Ольгой Форш, с пятнами от слез последней.
jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную, на случай войны.
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус – свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: соответственно, она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога – нет.
Morant: также дарят пулю – дуру. И штыка – молодца.
Morant: пуанты Шакила О’Нила, 56-го размера.
jasmin: очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае :))
Продолжение следует
– Господи, как ты меня напугала.
– На себя посмотри!

# # #

– Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
– Я не могу пойти сегодня на бал!!!
– Но почему?
– Да потому что бал завтра!!!

# # #

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
– Сделайте мне срочно аборт!
– Зачем?
– Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

# # #

– А почему бы тебе не заняться бизнесом?
– Пытался, не выходит...
– Это почему?
– Хочется сразу явиться с повинной...

# # #

– Равви, скажите, в чём смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

# # #

– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!
– Но она находится в такой раковине!..

# # #

Путин Кудрину:
– С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
– А если не будут брать?
– Тогда отключим газ!

(465 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR