Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Бомжи отдыхают в центре Кызыла... Раздел: Родной край
Комментариев: 67
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 14
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0


№3, 24 января 2007 года («РИСК»)



Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!
* * *
«Свободно владеет русским языком. Но очень часто пользуется нецензурными словами» (из протокола).
* * *
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!» (из школьного дневника)
* * *
В наши дни многие дети так плотно сидят на «Детском Орбите», что вынуждены продавать свои игрушки!
* * *
«Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц» (объявление).
* * *
Дышащие прокладки Аlldауs... Интересно – чем они дышат?! (мысли в рабочее время)
* * *
– В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
* * *

# # #

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
– Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
– Для одной свиньи 40, а для двух – 80.

# # #

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «Nо smоking». Много думал...

# # #

Из детской книжки серии «Начинаем говорить»:
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...

# # #

Народные премудрости

Санкт-Петербург – настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
* * *
Летающие тарелки – это последствие семейной разборки богов.
* * *
Водителям на заметку. В России выпускают два гоночных автомобиля, это пассажирская «Газель» и самосвал «Камаз», поэтому если в «пробковой» ситуации кто-то из них едет медленно – нет никакого смысла пытаться их обогнать.
* * *
Школа – это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл).
* * *
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
* * *
Задача оппозиции не поносить власть, а только напоминать ей, что она не высшая. А главное, не забывать об этом, даже если самой доведётся получить власть.
* * *
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
* * *
А в Африке, где зебру убьют – там и дорогу переходят!
Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил её в лабораторию:
– Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для вас СВЕЖИЙ кал.

# # #

– Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Дорогая, хватит разговаривать с дипломом.

# # #

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
– Почему вы держите писсуар в женском туалете?
– А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

# # #

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!!

# # #



Случай из жизни

Звонок в редакцию газеты, где я работаю:
– Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона – не могу дозвониться!
– Продиктуйте номер.
– 8301700.
– Так это не номер телефона, а график работы!!!
Я просто выпала, вот люди бывают...
* * *
Устроился на работу новый сварщик, только что из ПТУ. Ему, как положено, прочли инструктаж по технике безопасности и передали под шефство более опытному коллеге. Приехали они гараж варить, а при сварке часто заземление делают, на что бог пошлет, могут и на соседний гараж заземлить. Но в нашем случае этого не случилось.
Во время перекура старшому видно в галошу камешек попал, он на гараж оперся и начал ногой дрыгать, пытаясь камешек вытряхнуть. А стажеру показалось, что его током долбит от гаража, поэтому он схватил лопату и по рукам старшому от души ударил, однако вместо благодарности получил ответный удар кулаком в лицо... началась драка, в итоге – оба в больнице...
Бабушка воспитывает внучку:
– Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
– Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

# # #

Разговаривают два приятеля:
– Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
– И что?
– Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

# # #

Игрок в гольф:
– Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
– Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

# # #

ВОПРОСЫ О НАБОЛЕВШЕМ

Вопрос: Мне друг сказал, что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?
Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.
Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас «млеют и тают» или просто «млеют»? Это две совершенно разные болезни.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто-нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?
Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле – да, это полные кранты.

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит, и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить – к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!
– Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
– За Россию.
– Это понятно, а потом за кого?

# # #

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
– Чего тебе, Вася? – не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
– Знаете, Николай Петрович – вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
– Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

# # #

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица...
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

# # #

– Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
– Да меня все задолбали – ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
– Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

# # #

– А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
– Это он к службе в российской армии готовится...

# # #

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23.
Ты молод, умён и талантлив – но годен!

# # #

Спортивный комментатор:
– Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

# # #

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
– Прицел.

# # #

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
«Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету».

# # #

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул – и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому – но не сломались прутки.
– Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо – то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

# # #



(483 раза прочитано)

| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR