Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Китайцы на Тодже Раздел: Родной край
Комментариев: 28
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 2


№44, 9 ноября 2005 года («РИСК»)



«Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз» (из протокола).
* * *
Из переписки: «...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того...» (женщина, 38 лет).
* * *
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!» (из школьного дневника)
* * *
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! (мысли в рабочее время)
* * *
...А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах...
* * *
– Ну что ж – извините, если я кого-то не обидел! (прощание в клубе мазохистов)
* * *
На вопрос: «Кого бы вы хотели убить?» – я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить.
* * *
Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять – денег жалко.
* * *
Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
* * *
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
* * *
– А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую – домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился!
* * *
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
* * *
Не, родись красивой!
* * *

# # #

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

# # #

Дежурный офицер докладывает начальнику зоны:
– У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая – продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая – к нам едет Ходорковский!

# # #

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

# # #

Приходит подчинённый в кабинет начальника:
– Вызывали?
– Да, конечно – за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
– Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

# # #

Служба новостей

> Слава Органам! В честь Дня милиции ОРТ представляет премьеру фильма «Оборотни против хищника».
* * *
> Дела семейные. На днях произошло радостное событие! Образовалась новая семья – «да» сказали друг другу Корякский АО и Камчатская область. Чтобы не ломать голову над тем, кто из них муж, а кто жена, молодожены взяли себе новую фамилию – Камчатский край.
* * *
> Досадное недоразумение. Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
* * *
> Только лучшее! Фирма производитель молока «Веселый молочник» расширила ассортимент новым продуктом для женщин «Веселая молочница». Планируется к производству «Смешная трихомонада» и «Легкая гонорея 1.5% жирности».
* * *
> Совсем оборзели! Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.
* * *
> Утренняя звезда. Скоро на больших экранах вы сможете увидеть продолжение фильма «Приключение электроника» с Чубайсом в главной роли. Фильм будет называться «Отключение электроника за неуплату».
* * *
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
– А я вообще предпочитаю браки по расчёту.
– По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У неё двое детей и три внука!
– Ага.
– У неё ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маленько...

# # #

– Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
– Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

# # #

Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы всё ещё кипятите?!
– Ты что, мужик?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

# # #

В автосалоне:
– У меня «Запорожец» 77-го года. Я хочу с ним расстаться.

# # #


Случай из жизни

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
– Это «УралПромАвтоматика», а...
Мой ответ такой же скорый:
– Нет, вы ошиблись!
Кладу трубку с выдохом: «Дура!»
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе:
– Почему в 3 часа ночи?
– Почему спрашивали на русском языке?
– Почему на мобильный?
– И, в конце концов, почему для этого надо звонить в Калифорнию?..

* * *

В обувном магазине от «Парижской комунны» около Павелецкого вокзала два детских отдела: один – «Первые шаги», напротив – «Последняя пара» (типа «Последние шаги»). На мой смешок продавцы недоумевая ответили, что последняя из партии.

Доктор – пациентке:
– Сколько вам лет?
– 18.
Доктор с сомнением:
– Это в евро?

# # #

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится – помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами – нужно ли вам это.

# # #

Встречаются два старых еврея.
– Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
– Помню, Изя, помню.
– Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят!

# # #

Дочь знакомит своего отца с женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
– А сколько он зарабатывает?
– Вы мужчины, все одинаковые. Когда мы познакомились он спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

# # #

Хот-доги и картошка-фри
вредны для здоровья!

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Варений собака та смажена
картопля шкодять здоровiю!

(Украинский перевод)

Американскi москалi, якi придумали «Макдональдс», травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з «Макдональдса», так той пацюк уже через дев’ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того «Великого Маку», iжте вареники зi сметаною, бо «Великого Мака» смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Фаст-фуд как маза
склеить ласты!

(Блатной перевод)

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из «Макдональдса». Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Забегает запыхавшийся студент в аудиторию.
Профессор:
– Опоздавший, вы откуда?
– Извините, профессора я с ралли.
Следом вбегает другой студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли?
– Нет, я курил...

# # #

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была – «Ctrl-Alt-Del».
Тут и сказочке «Esc», а кто не понял – «F1»!

# # #

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
– Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
– Почему?!
– А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
– Ну и что?!
– А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

# # #

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
– Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете – красная. Понятно?
– Понятно, – отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

(462 раза прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR