Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
улица Калинина ночью. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 45
User Пользователей: 1


№32, 17 августа 2005 года («РИСК»)



А что будет, если два раза испугаться до полусмерти? (мысли в рабочее время)
* * *
Еду. Смотрю – стоят. В погонах. Думал – оборотни. Пригляделся – не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
* * *
Жена у Кнопкина была слабой легкоранимой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.
* * *
Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки – мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
* * *
«Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно» (из редакторской переписки).
* * *
Порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: «Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем».
* * *
«Ухожу из жизни. Буду через полчаса» (записка йоги).
* * *
Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
* * *
Дети до 7 кг имеют право бесплатного проезда (надпись в маршрутке).
* * *
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
* * *
– Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
* * *
Сама я недорогая и эффективная... (о роли пробела).
* * *
Некоторые до сих пор думают, что марихуанна – это имя и отчество.
* * *
Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины – импотенты! Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
* * *
Скажите своему запору «Н-н-нет!»
* * *
Правые! Объединяйтесь в «Нефтеналивное Яблочко»!!
* * *
Поборски опоздал на свидание с дальней штангой (спорткомментарий).
* * *
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
* * *
– Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.
* * *

# # #

– У меня жена – ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит.
– А как у нее с ЭТИМ?
– С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.

# # #

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
– Жизнь – дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
– И это прекрасно!

# # #

Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие...

# # #

– Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню «Я убью тебя, лодочник!»

# # #

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
– Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

# # #

– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

# # #

Служба новостей

> Криминал. Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая – некая Мальвина.
* * *
> Свет мой, зеркальце, скажи... Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.
* * *
> Международная панорама. В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
* * *
> Спорт. Утонула наша сборная по плаванью! У главного тренера сборной по плаванью Герасима просто нет слов...
* * *
> Вместе весело шагать! В ответ на прогнозы специалистов о скором развале России, Президент Татарстана успокаивает: «Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться».
* * *
> Вандализм. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
* * *
> Катастрофа! Кинокомпания «Warner Brosers» получила эксклюзивное право на использование фразы «ты похож на кусок дерьма» на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий.
* * *
> Вы умрете не от голода! Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: «дошигастрит» и «дошиязва».
* * *
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

# # #

– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

# # #

«Фанта. Вкус апельсина»
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами...
Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

# # #

– Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
– Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

# # #


Случай из жизни

Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей – и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
– Ну, – говорит, – выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: ребенок залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
– Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

2008 год. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
– Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
– Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
– Итак, повторяю...

# # #

– У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности: нефть, тайга и комары.
– А медведи?
– А это не медведи. Это хомячки, искусанные комарами.

# # #

Телепрограмма

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.
08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.
09.00 – Час перхоти.
10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.
10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.
12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».
13.00 – Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича.
13.30 – Катастрофы недели. Галлина Бланка – буль-буль!
14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат «Балтики». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».
14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 – «Дог-шоу» представляет. «Роял конин». Спирт из конины.
16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.
16.40 – Мезим. Средство от диареи.
16.45 – Пумпан. Средство от мезима.
16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?
17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?»
17.25 – Французское мыло «Несчастная любовь».
18.00 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо.
18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.
18.50 – «У меня чёрное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».
20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андрон Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»
22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».
00.00 – «Золотой конёк». Сказка для взрослых.
00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.

– Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей ограничено! Их всего три.

# # #

– Как она выглядит?
– Ну, грамм на триста...

# # #

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

(460 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR