Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
улица Калинина ночью. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 40
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 71
User Пользователей: 0


№27, 13 июля 2005 года («РИСК»)



Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? (мысли в рабочее время).
* * *
«Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой» (объявление в маршрутке).
* * *
Глядя на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
* * *
Только и слышно вокруг: тёща, тёща... А я вот свою тёщу терплю! Причём всеми фибрами души!
* * *
– Вы думаете, что идеал – это 90-60-90? Нет, идеал – это от 16 до 30 см и значительная толщина дна (из рекламы мечты всех женщин – сковородки).
* * *
Жаль, что больной так и не узнает, что операция прошла хорошо...
* * *
Объявление: «Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри – черные, чело – высокое, лик – светлый, поступь – величавая».
* * *
Активия – действует изнутри! Результат – намазывайте на лицо!
* * *
– Серёга, у тебя там жена родилась!
* * *
Сядем и закурим труп кумира...
* * *
– Стоит ли доверять «Взгляду Оксаны Пушкиной», если у самой Оксаны – минус три? (мысли в рабочее время).
* * *
– Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
* * *
Магазин DVD, работаем с DVD до DVD.
* * *
На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
* * *
Если печень заявила о себе – нанеси ей ответный удар!
* * *
Меняю злобу дня на радости ночи.
* * *
Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!
* * *

# # #

По поводу отечественного телевидения:
«Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Сейчас строят дом. Скоро начнут сына рожать...».

# # #

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня ещё не было...

# # #

– А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
– В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

# # #

Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное и Доброе – не вечно, Доброе и Вечное – не разумно, а Разумное и Вечное – не добро...

# # #

– Откуда у тебя такие прекрасные часы?
– От сестры.
– Но у тебя же нет сестры.
– Да, но на них так написано...

# # #

Народные премудрости

В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка (Е. Кащеев).
* * *
Параллельные линии не пересекаются! Доказано кардиограммой дедушки!
* * *
Чистый обман – это операция под наркозом: сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно. А чистая правда – это операция без наркоза: сначала очень больно, а потом, если повезет, очухаешься.
* * *
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.
* * *
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
* * *
Если ломаются светофоры – то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками...
* * *
Отсутствие богатства – это ещё не бедность. Бедность – это жажда богатства.
* * *
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
* * *
Каждая складка на солдатском одеяле – это лазейка для шпионов мирового империализма!
* * *
30% жизни человек спит, остальные 70% – мечтает выспаться.
* * *
– Слушай, у меня в глазу ресница!
– Давай выдавлю...

# # #

Возвращается альпинист из похода... Звонит маме:
– Сынок, ну как сходил?
– Нормально, в травмпункте сказали что за месяц срастётся...

# # #

Маленькая дочка спрашивает у мамы:
– Мама, а что такое фаллоимитатор?
Мама, немного смутившись, отвечает:
– Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа...
Дочка, с восхищением:
– Классно! И он сам по ночам жрёт котлеты из холодильника и храпит?!

# # #

От бутылки станет день светлей,
От бутылки сердце радостно забьется!
Поделись бутылкою своей,
И она к тебе не раз ещё вернется!

# # #


Случай из жизни

Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения.
– Люб, ну что ж ты мне пиво не купила?
– Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад! В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь, сволота!
– Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно.
– Да что же ты врёшь, гад, небось получку пропиваешь?! Вот я схожу в вашу бухгалтерию, узнаю, сколько тебе по правде начисляют. Нет, ну надо же так врать: «угощают его», что-то меня никто не угощает!
После этих слов бабёнка обиженно отворачивается к окну и дремлет, считая, что разговор исчерпан. Остановки через две на сиденье напротив садятся два мужика. Достают бутылочку и разливают по пластмассовым стаканчикам. Один из мужиков смотрит на моего соседа.
– Братан, поправишь здоровье?
Сосед как-то обреченно кивает головой и берет из его рук стаканчик. В это время, просыпается жена, у которой от увиденного отпадает челюсть. Он ей:
– Видишь, Люба, не врал я – угощают меня.

Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
– В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
– О, да! Конечно.
– А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

# # #

Как Ваша фамилия?
– Пе-пе-пе-петров.
– Вы что, заика?
– Нет, папа был заикой, а паспортист – тварью!

# # #

– Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
– Да?! А что?
– Железный лоб!

# # #

Слово – не воробей, а последовательность букв алфавита!

Перлы Джоржа Буша

«Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!»
«Вы свободны. Свобода прекрасна! Но вы должны знать, что для того, чтобы восстановить хаос, потребуется время».
«Я думаю, что война – опасное место».
«Мы должны уяснить, что бедные люди – не обязательно убийцы».
«Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием».
«У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру».
«У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец».
«Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады».
«Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников».
«Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю».
«Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными».
«Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны».
«А что, у вас тоже живут чернокожие?» (вопрос президенту Бразилии)
«Америка – это страна, которая любит свободу и любит нашу страну».
«В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем».
«Мы увеличим ассигнования втрое – с $50 млн. до $195 млн.»

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

# # #

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
– Доктор, а я не умру?
– Ой, ну что вы, что вы, – знаете, КАК нас за это ругают!

# # #

Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите! Я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

# # #

«У подруги с её бойфрендом – как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...» (из женского журнала).

# # #

– Может ли человек, делающий из золота дерьмо, считаться умным?
– Конечно может... Если он это делает в налоговой декларации!

# # #

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую.
– Сделайте мне посередине бороды вырез...
– Для вентиляции?
– Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

# # #

– Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
– Мозго... простите, кто??

# # #


НOMO ALCOGOLIKUS

Продолжение...
3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.
«Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!» – говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу «Окна» покажется вам передачей «Спокойной ночи, малыши!». Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет – буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди – сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...
4. ТРЕЗВЕННИК («Непьющий» тип) Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.
«Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, – заявляет он с порога, – я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.
5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи...
Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло...
6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно – от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что... Да отчего угодно!
Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы – это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото, видео, аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.
7. ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или «жилетки». Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: «Жизнь достала». Возможны вариации: «начальник – козел», «жена– сволочь», «дети – двоечники».
Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, «сели ему на уши», рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.
8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.
9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего... А иногда ему кажется, что пол – это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене...
Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги... Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове – вы непременно относитесь к этому типу.
10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми – дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека – подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: «Ты всегда такая!», «Ты меня не любишь!», «Нам незачем больше жить вместе!»
Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши «тезисы». Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера – лишь пьяный бред...
11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на всё реагируют одинаково, они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».
Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.
12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого – любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в противном случае – пора завязывать.
Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
Окончание следует...



(479 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR