Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Застывшие во времени. Кызыл-2012. Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 45
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 87
User Пользователей: 0


№25, 29 июня 2005 года («РИСК»)



И жили они долго и счастливо, а потом встретились...
* * *
– Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову...
* * *
«Лучше бы ты жевала сыр!», – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.
* * *
В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
* * *
Проблемы на рынке? Ментос – свежее решение! А лучше – два ментоса! А еще лучше – автобус ОМОНтосов!
* * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
* * *
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
«В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 – 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются» (Газета «Коммунист Таджикистана»).
* * *
– Смотрю я и думаю – здоровый ты шкаф, Серёга, а антресолька-то пустая...
* * *
– Это неописуемо! – сказала собака, глядя на баобаб.
* * *
Объявление в маршрутке. «На просьбу остановиться где-нибудь тут, остановка будет где-то там».
* * *
Предлагаю повсеместно ввести клятву президента не на Библии или Конституции, а с рукою, лежащей на детекторе лжи.
* * *
– Я в постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами – или на рабочем месте, или в машине, или в лесу...
* * *
– Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
* * *
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, – мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
* * *
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт – набор мелодий к нему.
* * *

# # #

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик... представляешь... с ликером попалась!

# # #

– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

# # #

План занятий на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.

# # #

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

# # #

Разговор подруг:
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Просто я сегодня без косметики...

# # #

Каскадёр – киноактеру:
– Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
– Окей. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

# # #

Народные премудрости

Если понедельник день тяжелый, значит воскресенье удалось.
* * *
«Ниже своего достоинства» – денежные знаки в период инфляции.
* * *
Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и ещё отбирает за это деньги. Только с государством всё гораздо сложнее – очень мало добровольцев, готовых трахаться вместо тебя.
* * *
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом?
* * *
Русский, обладающий немецкой пунктуальностью – это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
* * *
Альпинисты – как яйца: либо крутые, либо всмятку.
* * *
Плохо, когда пропал интерес к женщине... Но хуже, когда он ещё есть – но становится неподъёмным!
* * *
Лучшее алиби – быть жертвой.
* * *
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
* * *
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
* * *
Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет.
* * *
– Смотрите – зебра, зебра!
– А ну, класс, тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно – забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька, не плачь – ты же хотела быть блондинкой!

# # #

Каждое лето ровно на один месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается... Когда всем опять дают горячую воду...

# # #

В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
– Финансовая служба!
– То есть! Извините! Что вы сказали? – в замешательстве несвязно произносит женский голос.
– Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
– Ах вон оно что! – с облегчением произносит женский голос. – Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.

# # #


С автофорума

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете – мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

– Солнышко!
– Что, котик?
– Рыбонька, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что, козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

# # #

Претендент проходит беседу по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял...
Менеджер повторяет и снова спрашивает:
– Понял?
– Не понял...
Менеджер третий раз повторяет и опять спрашивает:
– Понял?
– Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

# # #

Из дневника полярной экспедиции:
«Сегодня 15 января. Идём уже две недели... полюса не видно... Андрей не дойдёт – слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...».

# # #


Случай из жизни

Туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
– Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старайся – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
– Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
– У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Официант подходит к столику и спрашивает:
– Чай, кофе?
– Чай!
– Не угадали – кофе!

# # #

– А что это так вдруг запахло?
– Это от тебя Удача отвернулась!

# # #

ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


(457 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR