Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 2


№17, 4 мая 2005 года («РИСК»)



– Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель (армейские маразмы).
* * *
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона).
* * *
– Главное не победа, главное участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит? (мысли в рабочее время)
* * *
Шумы на линии любезно предоставлены прослушивающей аппаратурой ФСБ.
* * *
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное – чтобы побольше.
* * *
– Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
* * *
Тюрьма «Жилетт» – для мужчины лучше нет! Вы сидите один год – вам засчитывают три!
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами (из школьных сочинений).
* * *
– Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы...
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * *
Туалетная бумага кончается – а нам ещё жить и жить...
* * *

# # #

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине.
Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!

# # #

– Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
– Доченька, и кто же тебе такое сказал?
– Мухи, – шепотом ответила дочка.

# # #

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
– Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!

# # #

Смеркается... На берегу пруда сидит пацан и поглядывает на часы.
Мимо идёт мужик:
– Мальчик, ты что тут так поздно делаешь?
– Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: «Засекай время» и нырнул...
– Давно?
– Утром...

# # #

Служба новостей

> Криминал. Примерно в тридцать семь минут второго страшный шум разбудил жителей Алхимок. Это супруги Николаевы взялись выяснять отношения. Как заявил приехавшим на шум милиционерам глава семейства – Николаев Пётр, в результате этого выяснения они с женой пришли к выводу, что их отношения – просто великолепны. Правдивость этого заявления проверяется.
* * *
> Наши открытия. Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных – выгнать из страны на фиг.
* * *
> Соседские игры. В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу».
* * *
> Новинки. Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
* * *
> Посевная. Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы – и дома стали гибнуть...
* * *
> Мы наведем порядок! Вчера Госдума приняла в первом чтении «Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ».
* * *
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
– Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся:
– Э... Орбит...
– Дура, рано еще!

# # #

– Ты на своей даче в земле копаешься?
– Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама...»

# # #

Из немецко-русского словаря:
ИХ – что бы вы там не думали, это Я.
Я – это ДА.
ДА – это ТУТ.
ТУТ – это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

# # #


ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку.
Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль. По сценарию, действие происходит во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы «голоса за кадром».
Неделю репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна находиться медсестра, на ее роль пригласили школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал.
На сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с «раненым». Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом – медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение – они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!..
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знаю...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! «Катюшу»! Чтобы...
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Командир полка порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Достает пачку «Кэмела»): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. «Верблюд» называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится «раненый», курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля.
ЗАМПОЛИТ (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»
ДИКТОР (С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Нервы у тебя не в порядке – шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем – врагам достанется.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: «И они пошли дальше!»

ЗАНАВЕС.

Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
– А зато я богат духовно...

# # #

Интересное наблюдение:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.

# # #

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

# # #

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

# # #

Программа передач:
15:00 «Девственница». 136 серия ...

# # #

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

# # #

– Я водка – со мной на праздник четко!!!
– Я салат – вашим лицам рад!!!
– Я самогон – иду на обгон!!!
– Я горилка – мозгов дурилка!!!
– А я гашиш – ... я слова забыл...

# # #

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

# # #

– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

# # #

Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
– И на что же медведь надеется?

# # #

– Привет, дорогая, кхе-кхе! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель, кхе-кхе?
– Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!

# # #

– Почему магазины называют женскими именами?
– В них приятней входить!

# # #

– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
– Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...

(461 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR