Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Ирина Самойленко Раздел: Люди
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 32
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0


№11, 23 марта 2005 года («РИСК»)



– Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту (из учительских фраз).
* * *
Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом» (ценник).
* * *
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!
* * *
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
* * *
Моя профессия – артист, а Ваша – Жириновский!
* * *
Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
* * *
Почему ни одни кукурузные палочки не называются «Никита»? (мысли в рабочее время).
* * *
И вот, когда уже не болеешь за одну команду, становится так приятно посмотреть настоящий европейский футбол.
* * *
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
* * *
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
* * *
Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...
* * *
Тебе уже одиннадцать месяцев. А ты ещё не родился...
* * *
– Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!
* * *
«Извините, у нас обслуживание! Столовая закрыта! Питание студентов осуществляется со служебного входа» (объявление на главном входе).
* * *
«НР – это Hewlett Packard, а не Новый Русский» (из инструкции к принтеру).
* * *
– Канализация! – вот, что нас объединяет.
* * *
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
* * *
– Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!
* * *
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
* * *

# # #

– Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
– Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
– И кто же эта любовница?
– Главврач вытрезвителя!

# # #

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
– Господин судья – а меня пятый номер на хрен послал!!!
Судья, невозмутимо:
– Играть-играть – никто никуда не пойдет...

# # #

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая.
– В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жену позвал – она тоже пыталась помочь. И обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
– Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..

# # #

Душа просит романтики, а жопа – приключений.

# # #

В провинциальном городе висит театральная афиша «Безумный день или Женитьба Фигаро». К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоумённо произносит:
– Два дня осталось до премьеры – а они никак не могут решить, что играть!

# # #

Служба новостей

> Криминал. Очередное дорожное происшествие произошло на улице Партизана Магнитного-Железняка. На этот раз столкнулись находящийся в состоянии наркотического опьянения житель Дагестана Мамедов и простой российский безработный Подмухин в состоянии подшофе. Задержанные нарядом ППС, они были отправлены в отделение для дачи показаний. Видимо, господин Мамедов дал больше показаний, т.к. его вскоре с почетом отпустили, а гражданин Подмухин был на всякий случай немного помят и помещен в КПЗ.
* * *
> Нам партия жить помогает! «Идущие вместе» намерены в ближайшее время провести на Васильевском спуске акцию под лозунгом «Нам льготы не нужны!»
* * *
> Операция «Чистый воздух». Мэр Москвы Лужков решительно опроверг слухи о загазованности воздуха столицы: «Если в Москве смог», – заявил он, – «то смогу и под Москвой!»
* * *
> Спорт. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
* * *
> Международная панорама. Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каиде.
* * *
> Новинки рынка. Поступил в продажу новый диск «Неизвестный Киркоров», на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
* * *
Работница загса:
– Скажите, вы твердо решили пожениться?
– Разумеется, да.
– А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
– Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
– А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
– Отличный будет брак! У вас серьезный взаимный интерес!! Провозглашаю вас мужем и женой! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
– Мы любим друг друга!
Работница загса:
– Сумасшедшие! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

# # #

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
– А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
– Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

# # #


Изделие №1

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» – Соединяет людей!
Презервативы «Пежо» – игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи!
Презервативы «Билайн» – С нами удобно!
Презервативы «МТС» – люди не только говорят...
Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом!
Презервативы «Пикник» – замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет!
Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение!
Презервативы «M&M’s» – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Макдональдс» – Я люблю это.
Презервативы «Любимый сад» – Для своих, любимых.
Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я!
Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте Фруттис.
Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» – Прослужит долго!
Презервативы «Л’ореаль» – Ведь ты этого достойна.
Презервативы «Nike» – Just do it!
Презервативы Супер Джинс – все входящие бесплатно.
Презервативы «Орбит зимняя вишня» – защитит ваши зубы.
Презервативы Nеmirоff – все дело в перце.
Презервативы Рондо – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше.., теперь более гладкий!

Cын просит у отца:
– Папа, купи, пожалуйста, коврик для мышки.
– Ты что совсем что ли? А завтра скажешь «купи тапочки для тараканов»???

# # #

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
– Погнать их впереди себя.

# # #

Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату – но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

# # #

– Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 – меня называли пятнашкой...
– Ничего... Когда тебе будет 21 – очком назовут!

# # #

Наркоман сидит и думает: «Блин, накуриться хочется, а вечером друзья придут я же даже дверь им не смогу открыть. Надо написать себе записку».
Написал записку, убился... Вечером приходят друзья – звонок в дверь. Парень подрывается, берёт записку, читает:
– Кто там вопросительный знак.
– Это мы запятая твои друзья.

# # #


Случай из жизни

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться – только подпоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с другом выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки.
Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: «ООООП-ЛЯ»!
Крепкий народ в Братске...

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

# # #

В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин.
Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины...
Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!».
Старуха думает: «Ну и молодежь! Целуются с первым встречным!».
Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!».
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!».
Третий: «Еще раз врежут на следующей же остановке сойду!».

# # #

– Согласись-ка!..
– От согласиськи слышу!

(481 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR