Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Китайцы на Тодже Раздел: Родной край
Комментариев: 28
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 32
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 37
User Пользователей: 0


№10, 16 марта 2005 года («РИСК»)



– Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме... (из учительских фраз).
* * *
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские (ценники).
* * *
«Это не БИЛАЙН – все входящие платят» (надпись в маршрутке).
* * *
2005 год – не год Петуха. Это – год Ящика водки. Ну сами посудите: 2005 – это 20 по 05...
* * *
«Из зимы в лето! Купите пленку Fudji-Firm и выиграй поездку в Таиланд!» (реклама начала 2005 года)
* * *
«У берега было мелко, и море приятно плескалось между ног» (из газетной публикации).
* * *
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
* * *
Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.
* * *
Белые тапки – эмблема печали...
* * *
Зубная паста Соlgаtе Тоtаl – тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd.
* * *
...ещё крепкий для своих 18 лет наркоман...
* * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *
– С этой недели программа «Наши киновторники» будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник.
* * *
Вот одного не пойму – почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?! (мысли в рабочее время)
* * *
Одна девочка была очень страшненькой – ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
* * *
Кто нами не покрыт – тот будет замочен! (Кровельная фабрика).
* * *
Он так назойливо мне руку предлагал, что иногда казался неженатым...
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли... но я всегда быстрее.
* * *
Желаем тебе акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег в придачку! (тост)
* * *

# # #

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Второй лось:
– Ты сегодня что-то очень нервный...

# # #

– Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
– Конечно. Ходите на четвереньках.

# # #

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
– Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это – первое свидание в вашей жизни.

# # #

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну.
– Я не перестал, я отдыхаю.

# # #

Чем отличается спирт от водки?
– Спирт можно пить.
– А водку?
– А водку нужно!

# # #

– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать – то как мы назовем этого человека?
– Подлец, в лучшем случае.
– А вот индусы назвали его Буддой...

# # #

– Похоже, он меня не уважает... – девушка снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты на хрен!!!», – моё имя написал с маленькой буквы!

# # #

Народные премудрости

Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный...
* * *
Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.
* * *
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.
* * *
Интеллект – это то, что иногда встречается и у других.
* * *
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
* * *
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, а топор наточен!
* * *
Настоящий китаец должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
* * *
Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
* * *
Скупость – это постоянная бедность в страхе перед нищетой.
* * *
Один теряет своё здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит всё своё состояние, чтобы быть здоровым...
* * *
Одиночество – это когда некому напомнить, что ты козёл.
* * *
– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограмм на 50...

# # #

– Апчхи!
– Будьте здоровы!
– Спасибо!
– Пожалуйста!
– Не умничай!
– Да пошел ты!

# # #

Женщина жалуется подруге:
– Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё что мне надо.

# # #

Игра «Что? Где? Когда?»
– Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
– Мы считаем, что это пять.
– Вы неправильно считаете. Правильный ответ четыре!
Слово берет хранитель традиций:
– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2-х или 3-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

# # #


11 оправданий
при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Всё утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина.
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого расстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шёл на работу. Подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю – а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

Приговоренному к смерти:
– Какое Ваше последнее желание?
– Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

# # #

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
– Ну так яйца-то были...

# # #

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

# # #


Случай из жизни

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки!
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же «знатоков физики», и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом...
Член упал на пол и разбился, так его обратно и не пришили...

Учитель:
– Дети, кто мне скажет, какие способности у человека ценятся больше всего?
– Платежеспособность!

# # #

Несется крутейший бумер под 250 – а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар – бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
– Я отдал за это говно две сотни баксов – а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
– Не знаю – работал он или нет – только фара у вас это... разбита...

# # #

– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви – всё время жрет и любит...

(446 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR