Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Застывшие во времени. Кызыл-2012. Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 87
User Пользователей: 0


№4, 2 февраля 2005 года («РИСК»)



– Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась (из учительских фраз).
* * *
Сок из сухофруктов (ценник).
* * *
«Десять минут страха – и вы дома» (надпись в маршрутке).
* * *
«Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!» (Объявление водителя автобуса)
* * *
«Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно». (Газета «Рассвет коммунизма»)
* * *
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.
* * *
Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!
* * *
...Нет, точно, бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы?.. (мысли в рабочее время)
* * *
Штирлиц склонился над картой мира... Его неудержимо рвало на Родину...
* * *
– Я на вас руки наложу!
* * *
– Да, – грустно сказала табуретка, – Все люди на одно лицо!
* * *
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
* * *

# # #

Мама спрашивает сына:
– Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
– По интернету, мама.
– Да ну, это же так неестественно...
– А ты как с папой познакомилась?
– А он меня в карты выиграл!

# # #

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля!
Хабаровск – китайцам! Курилы – Японцам!
У нас тебя много, родная земля!

# # #

– Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности?
– Ошибаетесь! Ей просто не в чем...

# # #

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! ВЫ!! Водитель трамвая!!!

# # #

Сидит старуха у разбитого корыта и говорит:
– Да-а, для 4-го дана вполне нормально.

# # #

Народные премудрости

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, падла!
* * *
Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться.
* * *
Чем дольше общаешься с девушками – тем сильнее понимаешь голубых.
* * *
Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
* * *
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
* * *
Фраза «Мы не хотим Вас обидеть...» – верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.
* * *
Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя – нет.
* * *
Мыши – очень мелкие животные! Но они от этого пищат...
* * *
Что хохлу хорошо – то свинье смерть!
* * *
Кто не успел – тот провожающий.
* * *
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

# # #

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать:
– Ну, что делать будем?
Отец:
– Только не бить...

# # #

– Почему из фейхуа варенье не варят?
– Не знают, как назвать.

# # #

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?

# # #


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Непальская Тантра Удачи
(С комментариями российского производства)

Продолжение ...
Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: «Почему Вы хотите это знать?»

– Получив невнятный ответ – посылайте всех на хрен!
Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
– Зато у вас будет самая красивая эпитафия на кладбище.
Позвоните маме.
– И спросите, почему она не спит в три часа ночи?
Говорите «Будьте здоровы», если слышите, что кто-то чихает.
– Даже если это на вас чихнули.
Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
– Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
– И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.
Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
– Потому что книг много, а телевизор всего-то один.
Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
– Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
Окончание следует...

Выпивают два мужика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– И в разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота...

# # #

– А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?! – бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.

# # #

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Ф-у-у!
– Не, не – я там хорошего играю!

# # #

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»!
А вы его именем это чудо называете...

# # #

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

# # #

Трактат о Государственных Думаках

Скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка – свеженького мясца надо.
Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, всё равно становятся в заказанную позу. Теперь ещё новые появились – депутиноиды называются. Эти посолиднее – примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала.
Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо – и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли.
Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить – не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить – ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой – почувствовал, но кайфа всё равно не получил.
Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют.
Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом.
Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идёт. Принципиальность – подешевле будет, массовый товар. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут её – отключит свет.
Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы – гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в будёновке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало...
Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают всё, что шевелится.
В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдём. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду...
А они нас, законы и всю страну.

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная...

# # #

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет...
Но идея хороша!

# # #

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство – без причин.

# # #

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?

# # #

– Что ты уставился на меня, как «Windows» на новое устройство?

(509 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR