Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Усть-Элегестский кирпичный завод Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 9
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 0


№1, 12 января 2005 года («РИСК»)



– Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? (из учительских фраз)
* * *
Пудель из творога с изюмом (ценник).
* * *
«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал» (объяснительная).
* * *
А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
* * *
Надо бы лишить нашу Родину-мать её материнских прав... (мысли в рабочее время)
* * *
К расследованию теракта привлекались собаки кавказской национальности...
* * *
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
* * *
«Как я учился трахаться» – из серии «Windоws для чайников».
* * *
Давайте выпьем же за дам, а кто не хочет пить за дам – тому задам я по задам!
* * *
На одной стороне российских монет изображен двуглавый орёл, а на другой изображена двуглавая решка.
* * *
«Не убивай, не кради, не лги, не бери взяток...». Выходит, нигде не работать.
* * *
Вылупился цыпленок из яйца. Ходил, ходил – холодно стало. Он взял да и обратно залупился...
* * *
– Ужинать будешь, или тебе сразу дать рвотное?
* * *
Из фольклора некрофилов: «В том гробу твоя невеста...»
* * *
«У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну» (из очерка)
* * *
«Куплю белую мышь любого цвета» (объявление).
* * *
Для вас, офицерские жены! 1. Лекция. 2. Художественный к/ф «Как стать мужчиной»
* * *
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
* * *
«Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба» (сообщение на пейджер)
* * *
– Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!
* * *

# # #

– У вас тест на беременность есть?
– А вам, девушка, какой тест нужен – положительный или отрицательный?

# # #

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

# # #

– Скушай кусочек торта!
– Спасибо, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Пожалуйста!
– Я сладкое, вообще, не люблю.
– Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

# # #

Надпись на дверях приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно».
Снизу приписка: «А когда выдача?»

# # #

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
– Вы отчётность сдали?
– Сдал...
– Вопросы были?
– Нет...
– Тогда дайте, пожалуйста, списать!

# # #

Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
– Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка»... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
– Коля! – с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. – Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

# # #

– В России ожидается резкое подорожание бензина!
– Да-а, хреново продаётся новый альбом Алсу...

# # #

Народные премудрости

Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не помнишь, куда ты его заныкал.
* * *
Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.
* * *
Свадебное путешествие – это время от «Я хочу» до «Ты должен».
* * *
Рабство не упразднено – оно превратилось в 8-часовой рабочий день.
* * *
Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно.
* * *
Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них всё плохо.
* * *
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
* * *
Закон сохранения денег: «Единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда»
* * *
Права человека больше всего интересуют сотрудников ГИБДД!
* * *
Если человек не виновен – то, как ни крути – это всё-таки же смягчающее обстоятельство...
* * *
«Очень приятно!» – самая распространенная ложь на свете.
* * *
Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом.
* * *
– Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
– Она так не хотела расставаться с вещами...

# # #

– Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
– Нет – шлюни шладкие хочешь?

# # #

Два мужика вываливаются из кабака.
– Едем по бабам!
– Да не, у меня жена молодая, красивая...
– О’кей! Понял. Едем к тебе.

# # #

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается лиловый от злости:
– Больше в аптеку не пойду!! Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: «Нету». «Тогда дайте мне 2 пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе...

# # #

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

# # #

– Согласны ли Вы взять её в жёны?
– Ну, это уж как суд решит...

# # #

– Кончил – дёрни за сосок, – строго сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

# # #

Из разговора двух подруг:
- ... и я ему сказала: «Ты никогда не возьмёшь меня силой!»
– И что он сделал?
– Достал чековую книжку...

# # #


Случай из жизни

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
«Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?»
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс: «Это ж надо так отдыхать!!!» – с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: «Вы тоже не помните!»

– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Плохо выговариваете буквы? Новое средство! «Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон»! Спрашивайте в аптеках города!

# # #

– У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
– К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты – с записью голосов рыб...

# # #

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы – может, зарежем поросёнка?
– Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

# # #

Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...

# # #

Секс по мобильному телефону:
– Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

# # #

Врач:
– У вас начался воспалительный процесс! Придется вырвать несколько зубов...
Пациент, вынимая изо рта вставную челюсть:
– Да хоть все, доктор...

# # #

Многоликий дед Мазай

Продолжение...
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай...
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай – старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало – иначе они выглядят немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту – «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил.
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
Продолжение следует...

– Как быть, если желания уже пришли, а желанная так и не приходит?
– Всё в твоих руках, сынок...

# # #

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:
– Чебурашка, ты меня слышишь?
– Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!!

# # #

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды ...
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

# # #

– Сколько у Вас детей?
– Да штук шесть... или пять...

# # #

– Что приходит во время еды?
– Незванные гости!

# # #

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?» – а не «Не подходи, а то закричу!»

# # #

– С кем это так оживлённо беседует человек в соседней комнате?
– Сам с собой.
– А почему тогда так громко?
– Да он глухой.

# # #

Повстречались на улице два психоаналитика.
– Добрый день, коллега...
– Что вы имеете в виду?

# # #

– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

(451 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR