Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 55
User Пользователей: 0


№32, 11 августа 2004 года («РИСК информ»)



«Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс» (из объяснительной).
* * *
«Трассеры – палка о двух концах» – Наставление, Армия США.
* * *
– В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
* * *
Надоело быть счастливым... Хочу часы!
* * *
Не все йогурты одинаково полезли.
* * *
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру «замри!». Что плохо – у меня быстро закончился жидкий азот.
* * *
– Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета...
* * *
Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг...
* * *
Я понимаю – жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
* * *
Хотите сбросить вес – спросите меня куда.
* * *
Уж девять месяцев, а месячных всё нет!
* * *
Интересно, а после родов Дева Мария всё-таки стала женщиной? (мысли в рабочее время)
* * *
Из протокола: «... застрелен при попытке самоубийства с моста».
* * *
Вкладчикам коммерческого банка: «Почувствуйте себя спонсором!»
* * *
Лучшее слабительное – газированная вода «Бай, кал!»
* * *
Не облагаемый доходом налог...
* * *
– Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... Точно не помню... но раза четыре кончил...
* * *
«Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми». (Чингисхан)
* * *
– Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил – ну разве это были люди?
* * *

# # #

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему Советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

# # #

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

# # #

– Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...
– Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

# # #

– У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
– Начинай с хорошей!
– К нам идут две девчонки!
– О-о-о! А какая плохая?
– Да они обе плохие!

# # #

Одна пожилая супружеская пара празднует свою бриллиантовую свадьбу.
Они сидят при свечах вдвоем и тихо беседуют за бокалом тёплого красного вина.
Он говорит:
– Любимая, я не хотел бы испортить этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем сердцем! Но всё это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос – наш десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чём причина? Скажи, пожалуйста, но только честно – у него другой отец?
Жена задумалась, пауза затянулась, но потом она собралась и отвечает:
– Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе давно уже сказать – у него другой отец!
Муж широко раскрыл глаза, судорожно сглотнул и через пару минут спрашивает опять:
– Но, если у него другой отец – открой мне, наконец, кто он?!
И она отвечает:
– Это ты!

# # #

– Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А жёлудь – это дубина в начале карьеры.

# # #

– Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
– Зачем, Мань – ты же, вроде, ещё живая?

# # #

– Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
– Спасибо! Вы настоящий враг!

# # #

К олимпиаде:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.

# # #

Служба новостей

> Дети – наше богатство! Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».
* * *
> Наводнение в Японии. Вода всего лишь за полчаса поднялась на уровень крыши машины одного японца. Он едва успел вылезти из-за руля!
* * *
> Спорт. Российский гимнаст Михаил Дюсш, перенесший месяц назад тяжёлую свадьбу, уже начал вставать с кровати и подтягиваться на турнике.
* * *
> Внимание! На улицах города появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звездочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
* * *
> Интеграция народов. Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
* * *
> Криминал. Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
* * *
> За права потребителей. Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1979-1982 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции.
* * *
> Международная панорама. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.
* * *
> Финансы. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
* * *
> Беспредел. В этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
* * *
Девушка приходит в крупнейший холдинг на должность секретаря-референта, работодатель спрашивает её:
– Какова у Вас скорость печати?!
– 1800 знаков в минуту!
– ??!!! как же, такого не бывает!!!
– Ну почему же, бывает, я умею! Только такая фигня получается...

# # #

Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.
– У меня их нет,– отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку.

# # #

Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски.
Вдруг Холмс говорит:
– Ватсон, а у вас горят носки!
– Холмс, вы наверное хотели сказать «Ботинки»?
– Нет, ботинки уже сгорели.

# # #

– Можно ли бороться со злом путем насилия?
– Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

# # #

Футбольный матч: Россия-Португалия. Комментатор:
– Да-а, наши пока проигрывают со счетом 19 : 0, но не отчаивайтесь, ведь это еще только третья минута матча!

# # #


ОТМАЗКИ У ДЕВУШЕК
(и что они означают на самом деле)

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка №1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
– Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!!!
– А зачем нам люстра?
– А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь...

# # #

– Вовочка, не говори слово «жопа»!!!
– Почему?
– Ну, нет такого слова!
– Странно, жопа есть, а слова нету...

# # #

Парень идет по улице. Увидел девушку – подходит:
– Девушка у вас какой телефон?
– «Моторолла».
– Я имею в виду номер.
– Федеральный.
– Нет, ЦИФРЫ!!!
– Арабские...

# # #

– Официант! Бутылку водки!
Спросили скромно две молодки,
– А что покушать – ростбиф, щи?
Её и скушаем, тащи!..

# # #

Крошку сын к отцу принёс
Долго извинялся:
«Папа, я не виноват -
Я предохранялся!!!»

(532 раза прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR