Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Китайцы обустраиваются в Кызыле. Раздел: Родной край
Комментариев: 33
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 0


№22, 2 июня 2004 года («РИСК информ»)



Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
* * *
«Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу».
* * *
– Ой, девочки – и за что мы только плохих танцоров любим?..
* * *
– А теперь давайте выпьем за женщин – нам всё равно, а им приятно...
* * *
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
* * *
– Недавно спрашивал – что значит фраза «I don’t know» – и никто не знает!
* * *
«Супругу и почку отбил у него не я» (из объяснительной).
* * *
Минздрав РФ предупреждает! Уважаемые чиновники – не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните, что вы нужны Великой России!
* * *

# # #

К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С ума сошел??? Я столько огурцов не съем!!!

# # #

– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А за что тебя так быстро выпустили?
– За взятку.

# # #

Девушка жалуется подруге:
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

# # #

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
– Вчера я была у врача...
– Правда? И как он себя чувствует?

# # #

– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
– Послужи еще с мое, а то больно умный!

# # #

Служба новостей

> Международная панорама. После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью.
# # #
> Беспредел. Как выяснилось, украинские куры перестали нести яйца, так как придерживают их до очередного подорожания...
# # #
> Терроризм. Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
# # #
> Удивительное рядом. По сведениям еженедельника «Аргументы и факты», около пяти миллионов человек в нашей стране уже несколько месяцев не получают зарплаты. В этой связи у правительства возникает резонный вопрос: почему же они до сих пор не умерли?!
# # #
> Криминал. В.В.Путин вновь объявил о повышении пенсий. Судя по всему, в Кремле орудует пенсионерская мафия. Нетрудно догадаться, что руководят ею Ельцин и Горбачёв – седое и лысое пенсионное лобби.
# # #
> Новости культуры. В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанёс четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесённых щипков Ц. скуксился...
# # #
> Биологи творят чудеса! Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку...
# # #
> Новости с полей. На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то херня... Подробности выясняются...
# # #
> Вести глубинки. Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции.
– Ну как я, доктор?
– Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
– Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
– Как не надо? А кто же тело заберет?!

# # #

– Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.

# # #

Гитлер заходит в свой бункер на совещание, смотрит, а там ящик огромный железный в самом центре стоит.
– Это что?
– Это новое подслушивающее устройство русских, его Штирлиц здесь установил.
– Hу раз вы его обнаружили, то уберите!
– Уже пробовали, но никто его поднять не может.

# # #

– Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
– Это водка + безалкогольное пиво.

# # #

Муж:
– Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину): – На мне нет чулок!

# # #

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем?
– А интересно, у них синяки бывают?

# # #


ПРО МУХ

Не бейте мух – они ж как птицы!

Мухи и кулинария.

Муха – издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах. Жареная – в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение «мухи отдельно, котлеты отдельно»).
Хороша засахаренная муха в варении или повидле.
Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся толстые мясистые личинки, в вяленую рыбу, придавая последней неповторимый вкус и аромат. Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека, перебравшего алкоголя так обычно и говорят: «Пришёл под мухой».
Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости через нос или неосторожно открытый рот. Сушеных мух любят есть маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном месте.

Мухи и динозавры.

Существует множество версий, отчего вымерли динозавры. Но все они неправильные. На самом деле динозавры вымерли из-за мух. И было это так:
Динозавры производили невероятно большое количество экскрементов. Только представьте себе, сколько отходов жизнедеятельности останется, если 30-тонная махина сходит по-большому? Представили? А если стадо? Вся планета оказалась просто загажена, как привокзальный туалет. Соответственно и мухи расплодились в невероятном количестве. Огромные облака мух кружили над Землёй, закрывая солнечный свет.
Птиц ещё не было, а ленивые птеродактили мух ловили плохо. Люди с мухобойками, липучками и дихлофосом ещё не появились. Некому было спасать бедных животных...
Теперь представьте себе огромных несчастных динозавров, облепленных роями мух. От нестерпимого зуда и обиды динозавры остервенело стегали себя по бокам огромными хвостами, вырывали из тела мощными челюстями куски мяса. И, в результате, просто поубивались... Вот так вот ...

Как сделать из мухи слона.

Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зелёного слона – лучше взять жирную зелёную муху, если чёрного – чёрную.
Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за верёвочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите, как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь...
Но на слона она ещё всё равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги.
Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние и задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона?
Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
– Кто отец?
– Да Васька из Черновки.
– Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец – Васька из Черновки! И как это у него получается?..
– Знамо как! У него ж лисапет!

# # #

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье – конец, а Батька, как человек «чэсны», дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька час, два, три...
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: «я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью». И тут мне как стали все наливать...

# # #

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...

# # #

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

# # #

– Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
– Ты согласился?
– Нет, жена не разрешила.

# # #

– Можно ли чокаться со своей женой?
– Со своей женой можно чокнуться!

(564 раза прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR