Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
СК Тувы сочувствует Украине Раздел: Родной край
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 53
User Пользователей: 0


№16, 21 апреля 2004 года («РИСК информ»)



«Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна – а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Кроме известной зубной щетки «Орал – Би», наша фирма выпустила на рынок новинку – щетку «Анал – Гомо».
* * *
– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить, или ты мне уже нравишься?»
* * *
Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма. Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.
* * *
Объявление: «Бойцовые куры – снесут вам яйцо любого диаметра».
* * *
Как мы можем иметь хоть какие-то новые идеи или свежие взгляды, если девяносто процентов всех когда-либо живших ученых ещё не умерли? (мысли в рабочее время)
* * *
Автопарк приглашает на работу водителей 1-го, 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.
* * *
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.
* * *
Пломбир в кафельном стаканчике.
* * *
Дали взятку и восторжествовала законность.
* * *

# # #

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви!
– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признаётся только под давлением неопровержимых улик...

# # #

В американской религиозной семье сын просит отца:
– Папа – купи мне машину!
– Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь и постричься – тогда на 16-летие я тебе подарю машину!
Подошло время...
– Папа, мне завтра 16 лет – я хорошо учился, ходил в церковь...
– Но ты не постригся!
– Ну мне просто так больше нравится... Посмотри – на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами!
– И что – они ездили на машинах?!!

# # #

Девочка подходит к бабушке:
– А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
– Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
– На букву «Ф»!
– Фиолетовое?
– Нет...
– Фисташковое?
– Нет...
– А какое?!!
– Ф клеточку!!!

# # #

Служба новостей

> Вести из будущего. 11 сентября 2010 года планету потряс новый теракт... В подземный землескрёб в центре Нью-Йорка между 50-м и 70-м этажом врезались два араба-камикадзе на шахтёрских вагонетках...
* * *
> Беспредел. Вчера сотрудникам областной полиции нравов удалось задержать девятерых проституток, пытавшихся скрыться с места исполнения своих обязанностей. Все правонарушительницы отправлены на принудительный труд.
* * *
> Криминал. Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.
* * *
> Братья наши меньшие. Наконец-то украинские экологи забили тревогу, глядя, как редкие птицы сотнями тонут на середине Днепра.
* * *
> Финансы. Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».
* * *
> Ударим силой разума по стихии! Небывалые наводнения обрушились на северо-южные и западно-восточные районы страны. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. На экстрасенсов лопат пока не хватает.
* * *
> Через тернии к звездам. Руководитель Главкосмоса поддержал группу «На-На» в стремлении отправиться в коммерческий рейс где-то на 50%. «Пусть летят На!», – заявил он.
* * *
> А мы и не знали! В Москве открыто новое месторождение – роддом №5.
* * *
> Наука. Простой астроном-любитель из Индии открыл огромную комету, траектория которой в 2037 году точно пересечётся с Землёй. Комета названа в честь первооткрывателя. Интересно, что у астронома очень редкая фамилия – Хана...
* * *
Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!». Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:
– Рекс, фас!!!

# # #

Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.

# # #

Покупает новый русский продукты на рынке:
– Это что у тебя?
– Яблоки...
– Два кило и каждое завернуть! А это что?
– Вишня...
– Два кило и каждую завернуть! А это?
– Гречка... Не продаётся!!!

# # #

Отца покусали пчёлы...
Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– ОЧЕНЬ!
– Ну, это ничего, папа... Но когда пчелы тебя кусали – ты так извивался, что мы чуть со смеху не умерли!

# # #

– Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми...
– Ну так езжай!
– Но теперь у меня их четверо!

# # #


Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына – двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадёт. Первый сын выстрелил – попал в воздух. Второй выстрелил – попал в милицию. Третий выстрелил – попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

– Мы всего неделю женаты – а ты уже вернулся так поздно...
– Но я никак не мог вернуться домой раньше! И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой...

# # #

Встречаются две подруги.
– Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
– Кормит грудью своего Ваську!
– Как это?!
– Работает стриптизершей.

# # #

– Слушай, я тут на днях прочитал про страшный компьютерный вирус, который передаётся по электронной почте... И вспомнил, как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора! Похоже, это всё из одной страшной серии...
– Не, мужик, я про другой вирус слыхал... Перехватывает он, значит, мыша, захлёстывает ейным шнурком человека за шею – и ну душить, понимашь... Во-о-о как! А ты – трубу, трубу...

# # #

Клиент звонит своему адвокату:
– Ну как там моё дело?
– Справедливость восторжествовала!
– Срочно подавай апелляцию!!!

# # #

– Значит, ты всё же собираешься жениться на Оле?
– А что делать? С момента обручения она настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с её пальца...

# # #

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА

В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества!

В 1995 году Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему – «Коки». В 1996 году победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров.

НЕ ТОЛЬКО ПУЛЯ ДУРА

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони – он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову...

5:1 В ПОЛЬЗУ КОРОВ

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова!

Продолжение следует...

– Почему деньги фальшивые?
– Так это копии... Заверенные нотариусом!

# # #

– Я хочу проследить историю своей семьи – но не знаю, как за это взяться...
– А попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

# # #

Встречаются два приятеля.
– А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
– Правда...
– А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
– Я так и сказал... и теперь Катя – моя мама.

# # #

Утром жена будит мужа:
– Вась, вставай! Ну вставай! Да ты весь вставай!

# # #

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет – бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
«Она первой начала!»

# # #

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное – это все мое, родное
Все на свете прёт меня, наркоман наверно я!

# # #

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты.

(554 раза прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR