Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Жадность губит Раздел: Другое
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 29
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 53
User Пользователей: 0


№9, 3 марта 2004 года («РИСК информ»)



Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! (сообщение на пейджер)
* * *
«Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед в другое, более удобное для этого время?» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт!
* * *
Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта!
* * *
Я вам не немец, чтобы во время являться!
* * *
«Старый, больной, хромой урод познакомится с кривоногой горбатой идиоткой. А я, нормальный парень, познакомлюсь с милой симпатичной девушкой ВОВСЕ БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ!»
* * *
- Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
* * *
Ценник: «Коктейль для женщин с яйцами».
* * *

# # #

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
– Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
– Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

# # #

Мальвина зовет свою собаку:
– Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

# # #

«Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь».

# # #

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.

# # #

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йо-о-огурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

# # #

Народные премудрости

Друг познается в беде, подруга – на отдыхе.
* * *
Женщины созданы дарить нам радость – и попробуй только отказаться от такого подарка.
* * *
Женщины делятся на дорогих, дешёвых, бесплатных и бесценных. Причём для разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях.
* * *
Не пытайтесь понять женщину – а то, не дай Бог, ещё поймете!
* * *
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
* * *
Всё, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье для себя!
* * *
Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнёров – именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать...
* * *
На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
* * *
Если вы хотите трахаться каждую ночь – женитесь, если целыми днями – купите себе компьютер...
* * *
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
* * *
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
– Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
– Да слышу, слышу...
– Молоко не жирное – 0.5% жира, не перепутаешь?!!
– Да не перепутаю, будь спокойна...
– Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
– Ну конечно же, запомню...
– И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
– Дусь, ну понял я, понял...
– Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
– Чего она говорила взять – портвейн или кагор?.. Да не буду гадать, возьму и того и другого.

# # #

– Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов!
– Так женись...
– На ком? На водке?!

# # #

Внимание! Доктор медицинских наук профессор С.И.Табачников поздравляет всех женщин с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.

# # #

Встречаются две подруги...
Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?!».
– А он?
– А он сволочь улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»...

# # #


СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячок оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково – Гумплен... (Человек, который всегда смеется).

Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле – по весу) и раздавить его не смогла (в смысле – недодавила). И вот ситуация – две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается.

Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличался прагматичностью – хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк – на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно – весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться...

Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать.

Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался.

P.S. Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...

Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. виагры.
Название коктейля – «Кто кого?».

# # #

– Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
– Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!

# # #

– Дорогой, пообещай на мне жениться!
– Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

# # #

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!
– Этого я не возьму, замените, – говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
– Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка, или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
– Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
– Ваша жена умерла при родах.
– Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
– Берите, мужчина. Ребеночек – прямо копия ваша: и глазки, и усики...
– Погодите, вон жена моя идет!
– Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком.
Третий день его таскаю – никто не берет. Ну что за люди такие?!

# # #

Надпись на большом значке: «Я хочу тебя!.. Спроси меня как...»

# # #

Юридическая консультация.
«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите – имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?».
Ответ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: «... при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторонку...». От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она – ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.

# # #

– Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом...
– Так в чем же разница?
– В PR-технологиях.

Посетитель:
– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
– Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
– У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки.

(591 раз прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR