Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Музыкально-драматический театр им. Кок-оола. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 49
User Пользователей: 0


№3, 10 ноября 2004 года («РИСК»)



«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...» (из объяснительной).
* * *
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической).
* * *
– Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! (из учительских фраз).
* * *
Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!! (сообщение на пейджер).
* * *
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы ещё не видели! Тел. 345-654-987
* * *
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!
* * *
Первую премию в номинации «Прорыв года» получили... презервативы DURЕХ.
* * *
Когда-то для меня это был подвиг – выпить бутылку пива. А теперь подвиг – не выпить её...
* * *
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
* * *
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
* * *
Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно охраняет наши права, но иногда ещё хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
* * *
Общество «Анонимные шахтёры Донбаса». Выход из забоя!
* * *
Курить – вредно, пить – противно, а умирать здоровым жалко... (мысли в рабочее время)
* * *
– Не надо делать удивленных движений руками.
* * *
– Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* * *
Овца ты клонированная!
* * *

# # #

Спрашивают старого холостяка:
– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
– На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
– Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
– Почему?! Это же не мои сёстры!

# # #

Два хакера в трамвае:
– У меня вчера «мама» сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня «мозги» вынул, пойду продам.

# # #

Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать...

# # #

– Зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
– Он нужен для того, чтобы пилот не потел! Я совсем недавно летал на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот сразу вспотел!

# # #

– Да я свистну, сюда толпа девок сбежится!
– Не свисти – денег не будет...

# # #

Народные премудрости

Как много нужно знать, чтоб научиться сомневаться!
* * *
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
* * *
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
* * *
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
* * *
Самый хороший человек – спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит.
* * *
Психиатрия – это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя...
* * *
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
* * *
Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.
* * *
Люди, которые считают, что необходима сильная рука – делятся на две категории: те, у кого слабая голова и те, у кого слабая потенция.
* * *
Унитаз – самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
* * *
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
* * *
Жизнь – это непрерывный праздник! Но не всегда твой...
* * *
Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама.
* * *
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи, от жены, от соседей, от друзей». От водки никто не умер!

# # #

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
– Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
– Когда у меня начался понос.

# # #

Жена – мужу:
– Ну как – сводил Петю к врачу?
– Сводил.
– Он его послушал?
– Послушал.
– Ну и что сказал?
– Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

# # #

– Память у тебя хорошая?
– Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю!
– А ну, расскажи!
– Война и... это самое... мир!

# # #


Краткий справочник-разговорник
для замужних женщин

Ситуация/Фраза

Муж приходит домой поздно – Любовницу завёл, котяра?
Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает – Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает – При таких деньгах представляю какая заначка!
Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает – Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает – До чего жену довёл – на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому – я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро – Пошёл к любовнице.
Муж не выносит мусорное ведро – Пошёл вон из дома!

– Слушай, Вася – я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
– Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

# # #

– Когда я машу рукой – это значит, что вы должны подойти ко мне!
– Понятно, господин директор... А когда я машу головой – это значит, что я не подойду...

# # #

Муж – жене:
– Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

# # #

– Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?
– Переходить улицу.

# # #

Посетитель в баре обращается к бармену:
– Налей две кружки пива, быстро!
Бармен:
– Вы забыли сказать «Эй, ты!»...

# # #

– Официант, я хотел бы три яйца!
– Эх, а кто не хотел бы...

# # #


Случай из жизни

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через два двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЁ!
Профессор уточняет:
– Действительно, ВСЁ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
– ВСЁ!
Профессор спрашивает шепотом:
– Вы и учиться будете?

# # #

Великая Отечественная война:
День первый – Германия завоёвывает Эстонию.
День второй – русские освобождают Эстонию.
День третий – Германия снова завоёвывает Эстонию.
День четвёртый – русские снова освобождают Эстонию.
День пятый – эстонские пограничники подняты по тревоге.

# # #

В СССР дети, увидев в небе самолет, кричали:
– Ура, самолет, – и гадали: военный, пассажирский, куда летит...
Теперь они стали россиянами и когда ковыряются на своих грядках и видят в небе самолет, то думают:
– Мля, только не на мой огород...

# # #

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
– Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

# # #



(564 раза прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR