Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Требуем снизить цены на уголь! Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 40
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 44
User Пользователей: 1


№1, 29 сентября 2004 года («РИСК»)



«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..» (из объяснительной).
* * *
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
* * *
Булочка одомашненная улучшенная (ценник)
* * *
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
* * *
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... (мысли в рабочее время)
* * *
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу – с ее.
* * *
– Я завела себе жениха и жду, когда жених заведёт меня.
* * *
На проходной Кремля висит объявление: «Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. Звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду».
* * *
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И – быстро одел обратно.
* * *
Один в поле, а сколько вони!
* * *
– А-А-А-А-А-А!!!! – заорал он по-испански.
* * *
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».
* * *
Натянул Иван Царевич лук – и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино...
* * *

# # #

1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

# # #

– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощёкий карапуз – мой тесть...

# # #

– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

# # #

К двери подходит переписчик и звонит.
– Кто там? – раздается голос из-за двери.
– А там кто? – спрашивает переписчик.

# # #

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

# # #

На бензоколонке после бессонной ночи в казино:
– Ставлю 350 на пятую колонку!

# # #

– Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам...

# # #

Народные премудрости

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
* * *
Женщина забирает у мужчины всё – даже фамилию.
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Циник – человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
* * *
И конь о четырёх ногах спотыкается! Ног слишком много...
* * *
Если идея не помещается в голове – значит, не в ту голову попала!
* * *
Порой не хватает на всё сил – но на подрыв здоровья они откуда-то берутся...
* * *
Самое трудное в жизни – вовремя из неё уйти!
* * *
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют...
* * *
Лучшая семья – это когда жена слепая, а муж глухой...
* * *
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это жлоб махровый...
* * *
Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.
* * *
Лысина – это такой широченный пробор.
* * *
Друзья – люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
* * *
– Как жизнь?
– Спасибо, не жалуется...

# # #

– Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин «Nivеа» всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

# # #

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
– Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
– Я жду ребёнка!
– А если он не придёт?

# # #

– Слыхал? Наши кубок взяли!
– И почём?

# # #

– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

# # #

На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
– Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает 1000 выстрелов в упор, огромная механическая прочность, надёжнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость!

# # #


ЭТИ СТРАННЫЕ СОЗДАНИЯ...

Все мы хоть раз в жизни встречались с женщиной. Все мы хорошо знаем, какие это осторожные, пугливые и непредсказуемые создания. Порою годы уходят на то, чтобы кнутом и пряником, лаской и угрозами, шоколадом и духами подманить гражданку к «роковой постели» (выражение В.Брюсова) или хотя бы усадить её на уединённую скамейку в парке культуры и... И уже тянутся к губам губы, и руки уже тянутся отнюдь не к перу – как вдруг эта девушка говорит:
– Ну всё! Я хочу кофе!
– У меня голова болит. Менингит, наверное. Не надо – а то ещё заразишься.
– Ты что – мы же друг друга перебудим!
– Ну вот, всё было так хорошо...
– А обо мне ты подумал?!
– Ненормальный! Люди, смотрите – ненормальный!
– Ты такой же, как все! Какая я дура!!!
– У тебя другая женщина – я знаю!
– У меня ноги свело.
– Ну вот такая я!
– Значит, как человек я тебя не интересую?!
– А вдруг лифт откроется!
– У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
– Фу, от тебя пахнет дезодорантом!
– А как полярники по полгода на льдине совсем одни?
– Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
– Мы уже занимались этим, помнишь?
– В этот час, когда решается судьба мадагаскарских заложников в Эфиопии – ты можешь меня просить об этом?!
– Погоди, щас Том и Джерри по телику...
– Ну всё, посмеялись – и хватит!
– Я тебе постелила на балконе.
– Утром справка – вечером секс, вечером справка – утром секс!

–Приходит наркоман к дилеру:
– Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
– Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
– Да, я знаю – но тараканы просили...

# # #

Костик, 16 лет.
Образцовый мальчик – не пьёт, не курит, ни разу не пользовался наркотиками и не собирается, добр, отзывчив, послушен, почтителен со старшими и всегда рад им помочь. Час – $50, ночь – $150. Тел.333-22-11.

# # #

– Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
– Не-е-е-гы-гы!!!

# # #

– Да, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода...
– А сколько вывезли непростые?

# # #

– Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
– Пиши объяснительную!

# # #

– Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
– И что в них?
– В основном, одно предложение: «Бери мою!»

# # #

– Чем вы занимаетесь в свободное время?
– Работаю...

# # #


ПРИЗНАКИ ТОГО,
ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
– Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
– Да подождите – мы ж ещё с лифта не вышли!

# # #

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану.
– В смысле?
– В смысле – Дом престарелых!

# # #

– Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
– Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!

# # #

– Ты где ночевал вчера?
– В бетономешалке...
– Ну и как?!
– Бетон мешает...

# # #

– «Маленькая фея» – моя первая косметика! Два карандаша, три фломастера и резиночка...

(558 раз прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR